Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5832
2024-09-02 15:56:12
После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на фиг!!!» — важно, что первым словом было «Да».
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на фиг!!!» — важно, что первым словом было «Да».
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Жалоба на комментарий
Добрый вечер!
Хорошее взросление — это когда понимаешь, какой был тупой раньше и какой дряхлый сейчас. Но не расстраиваешься, а смеёшься.
— Левочка, сыночка, беги быстрее к бабушке… обниматься, целоваться и будем кушать. — Ба, я не хочу. — Не хочу что? — Кушать. — Не поняла. Ты не хочешь бабушкиных катлетков? — Та я не голодный. Мы с пацанами заскочил в Мак и перекусили. — Заскочили куда? — В Макдональдс. — Это вот та забегаловка, та шо на углу? — Ну, почему, сразу забегаловка. — Фима, Фима-а-а, иди спасай меня. У меня сейчас седина покраснеет от нервов. Ребенок ходит в самую дешёвую закусочную. — Ну, Сонечка, не волнуйся. Во- первых, она не такая уж и дешёвая… — Ах, там ещё и обдираловка. — Во- вторых, там довольно прилично и чисто, и есть туалет. — А ты откуда знаешь, шо там есть? — Бабушка, не ругай деда. Это я его попросил сводить меня в Макдональдс. А то все пацаны уже были, а я нет. Мне ж аж стыдно было. — Стыдно не ходить в Оперный театр, и в Музкомедию. Фима, докладай, по каким злачным местам, знакомым тебе с твоего босоногого детства, ты успел ребенка сводить? Отвечать быстро, четко и ясно. Ну, ну… шо ты молчишь, как рыба об лёд. Ну? — Ба, ну честно, никуда больше не водил. — Ойц, Левочка, я знаю этого шейгица. В пивной бар, в «Гамбринус» водил? Смотреть мне в глаза… молчишь? Ну, все! Значит водил. А по девочкам на Дерибасовскую… прохаживались… А? Смотреть в глаза… — Бабушка, шо то я проголодался от волнения. Шо у тебя в кастрюльке? — Вот, Фима, видишь… ни какой Макдональдс не накормит ребенка так, как родная бабушка. Иди сюда, мой сладкий. У бабушки телячьи катлетки. — А деду дадим? — А он шо, заслужил? Пусть постоит в углу. Он наказан. — Бабушка, я не могу один кушать. — Ну, так я с тобой покушаю. — Нет, давай деда позовём. Мы же его любим. — Фима, Фима-а-а, иди ты реабилитирован. Тебя внук любит. Вот тока за шо? Признавайся, куды ты его водил и шо показывал? Ешь и признавайся. И с хлебушком, и не спеши, и бери огурчик… И компотик.
...наидобрейший!
Изумительная!
Если половой акт длиться долго, то он называется иначе. Сохранённый половой акт или долгая тёрка.