Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5831

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2024-09-02 05:51:25
Masya
Рейтинг: 22912
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
58
Таня
Рейтинг: 78080
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
113
Таня
Рейтинг: 78080
Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”...
Жена пытается его пристыдить:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
80
zakhar
Рейтинг: 11107
В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,
Друзья его прозвали доктор Херболит.
9
Таня
Рейтинг: 78080
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
125
Таня
Рейтинг: 78080
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
51
Таня
Рейтинг: 78080
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху
61
Таня
Рейтинг: 78080
Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
93
Таня
Рейтинг: 78080
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене шубы, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
100
zakhar
Рейтинг: 11107
«Болезни ваши вылечу в два счёта».
А за кавычками – два круглых счёта.
-9
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
88
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть!
63
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой
79
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву.. anekdotov.net,. чот не по себе стало!
62
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, — оказывается, они и сами справляются
76
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
62
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно...
87
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 9595
В Магните в хлебобулочном отделе мужик ущипнул сотрудницу со словами «Булок мягче и свежее в этом магазине нет!». Ж енщина оценила комплимент, а в книге жалоб и предложений попросила выдать ему премию.
31
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
64
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
72
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
88
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, точно зарэжу! Я его мать!
65
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
89
Мне нравится6
274
Добавить в закладки
30978
274 комментария
Таня
Таня
Рейтинг: 78080
2024-09-02 12:30:03
+9

Tata
Tata
Рейтинг: 558708
2024-09-02 12:54:54
+12

Я свою Рыжулю очень даже уважаю. Она первые полгода когда её взяли, каждую ночь мою прическу к утру приводила до состояния вышедшей из парилки. Труженица редкая! Сейчас повзрослела и только охраняет ночью.Днем спит — вахту песелю сдает. Тот даже мух пролетающих мимо отслеживает. Так и живем!

Серый
Серый
Рейтинг: 121360
2024-09-02 16:01:32
+4

Такая была что ли, Тата?

Tata
Tata
Рейтинг: 558708
2024-09-02 17:21:47
+7

Что ты! Это почти укладка! А я просыпаясь вместо элегантного карэ видела в зеркале множество точащих в разные стороны как пики обсосанные пучки волос. Причем они все были мокрые, как будто только, что их обсосала стая обезьян.

Приходилось вставать на пол часа раньше. чтобы успеть заново вымыть голову и уложить волосы. И каждое утро я страшно волновалась, что даже после мытья и сушки волосы так и будут торчать во все стороны как у бешенного ежика иголки.

Конечно. я понимала, что для малышки этот ритуал был проявлением заботы обо мне. Но была рада, когда девушка моя перестала так увлекательно проводить ночное время. Сейчас она вполне взрослая и самостоятельная барышня, а потому идет и ложиться рядом, положив свою голову мне на руку.

Nik
Nik
Рейтинг: 366465
2024-09-02 18:12:55
+1

… Тата, а чам отличается бешеный ёжик от обыкновенного?

Tata
Tata
Рейтинг: 558708
2024-09-02 18:18:25
+4

Дядя Коля, ты что маленький?

Он же бешенный, а не обыкновенный!

Allana
Allana
Рейтинг: 24884
2024-09-02 16:53:40
+1

ТЯЖЕЛА ТЫ 2ШАПКА2… ПЕРВОКЛАШКИ

Серый
Серый
Рейтинг: 121360
2024-09-02 10:21:37
+13

SMS от жены:

«Милый, короче.
В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю».

Ответ от мужа:
«Я не поведу ее в садик»...