Выпуск №5831
2024-09-02 05:51:25
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось?
— Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось?
— Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”...
Жена пытается его пристыдить:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Жена пытается его пристыдить:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху
Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене шубы, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть!
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву.. anekdotov.net,. чот не по себе стало!
Вспомнил про Адама и Еву.. anekdotov.net,. чот не по себе стало!
— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, — оказывается, они и сами справляются
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно...
— Да запросто: слышь, говно...
В Магните в хлебобулочном отделе мужик ущипнул сотрудницу со словами «Булок мягче и свежее в этом магазине нет!». Ж енщина оценила комплимент, а в книге жалоб и предложений попросила выдать ему премию.
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
Мать советует дочери—невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!
Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, точно зарэжу! Я его мать!
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, точно зарэжу! Я его мать!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Жалоба на комментарий
Я свою Рыжулю очень даже уважаю. Она первые полгода когда её взяли, каждую ночь мою прическу к утру приводила до состояния вышедшей из парилки. Труженица редкая! Сейчас повзрослела и только охраняет ночью.Днем спит — вахту песелю сдает. Тот даже мух пролетающих мимо отслеживает. Так и живем!
Такая была что ли, Тата?
Что ты! Это почти укладка! А я просыпаясь вместо элегантного карэ видела в зеркале множество точащих в разные стороны как пики обсосанные пучки волос. Причем они все были мокрые, как будто только, что их обсосала стая обезьян.
Приходилось вставать на пол часа раньше. чтобы успеть заново вымыть голову и уложить волосы. И каждое утро я страшно волновалась, что даже после мытья и сушки волосы так и будут торчать во все стороны как у бешенного ежика иголки.
Конечно. я понимала, что для малышки этот ритуал был проявлением заботы обо мне. Но была рада, когда девушка моя перестала так увлекательно проводить ночное время. Сейчас она вполне взрослая и самостоятельная барышня, а потому идет и ложиться рядом, положив свою голову мне на руку.
… Тата, а чам отличается бешеный ёжик от обыкновенного?
Дядя Коля, ты что маленький?
Он же бешенный, а не обыкновенный!
ТЯЖЕЛА ТЫ 2ШАПКА2… ПЕРВОКЛАШКИ
SMS от жены:
«Милый, короче.
В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ от мужа:
«Я не поведу ее в садик»...
Смело😂