Выпуск №5831

2024-09-02 05:51:25

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось?
— Да не… В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю…

Masya

Рейтинг: 42154

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

Таня

Рейтинг: 78109

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

112

Таня

Рейтинг: 78109

Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”...
Жена пытается его пристыдить:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

zakhar

Рейтинг: 21694

В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,
Друзья его прозвали доктор Херболит.

Таня

Рейтинг: 78109

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

124

Таня

Рейтинг: 78109

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.

Таня

Рейтинг: 78109

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху

Таня

Рейтинг: 78109

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

Таня

Рейтинг: 78109

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене шубы, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

zakhar

Рейтинг: 21694

«Болезни ваши вылечу в два счёта».
А за кавычками – два круглых счёта.

-10

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть!

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву.. anekdotov.net,. чот не по себе стало!

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

— Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, — оказывается, они и сами справляются

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно...

Pavel V. Osipoff

Рейтинг: 11231

В Магните в хлебобулочном отделе мужик ущипнул сотрудницу со словами «Булок мягче и свежее в этом магазине нет!». Ж енщина оценила комплимент, а в книге жалоб и предложений попросила выдать ему премию.

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Мать советует дочери—невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!

Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, точно зарэжу! Я его мать!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!