Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5829
2024-09-01 15:38:54
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с неимоверной скоростью... "Лето", - догадался я.
К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, anekdotov.net, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, anekdotov.net, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, anekdotov.net, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
— О, поручик, anekdotov.net, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... anekdotov.net,
Физрук выносил трудовика.
Физрук выносил трудовика.
"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. anekdotov.net, Я женщина, а не посудомойка! "
Пост понравился 68 тараканам.
Пост понравился 68 тараканам.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". anekdotov.net,
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". anekdotov.net,
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, anekdotov.net, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, anekdotov.net, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, anekdotov.net, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Если вы сидите где-то в общественном месте, anekdotov.net, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "
По улицам шла шумная, пьяная толпа. anekdotov.net, У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, anekdotov.net, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???
В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».
Билеты – у распространителей.
Билеты – у распространителей.
Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли.
Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли.
Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Потому что бал завтра—а—а!!!
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Потому что бал завтра—а—а!!!
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.
Жалоба на комментарий
А что, уже Жора, Юрий уже не котируются?!
Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
— Что делает ваша собака у меня во дворе?!
— Описывет имущество…
— Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
— Конечно! Сигаретой… изнутри...
Старую немецкую пословицу — «Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними» — дополнили русские. «Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними».
Точку поставили евреи: «Увидишь, что кто-то работает — не мешай им».
Завтрак в маленькой шотландской гостинице.
Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: « О! Я вижу, вы держите пчелу».
ДЕРЖУ ПЧЕЛУ
ДОЮ ЕЮ
ДЛЯЛУЧШИХ ПОСТОЯЛЬЦЕВ
ОНИ В ОТВЕТ В МОЮ ПОСТЕЛЬ
ОТКЛАДЫВАЮТ ЯЙЦЫ
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...
— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.
Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы — уже нет...
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.
Не рой русскому яму...
Для русского яма — окоп.
www.youtube.com/watch?v=vqLsWDAl3x4
👍👍👍 А Бисер Киров есть?
В ютубе: «Мне мама тихо говорила»
Тоже хорошая песня!😊👍
… есть Галия, как нибудь поставлю...
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»
Похудела, что ли за лето?