У Вас по снимку пневмония двухсторонняя. – Отпад!
Одно то легкое мне удалили год назад!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с неимоверной скоростью... "Лето", - догадался я.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

"Ты когда деверя в последний раз видел?"
"Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, anekdotov.net, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.

Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, anekdotov.net, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... anekdotov.net,
Физрук выносил трудовика.

— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
— В слезах!

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. anekdotov.net, Я женщина, а не посудомойка! "
Пост понравился 68 тараканам.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". anekdotov.net,
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, anekdotov.net, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, anekdotov.net, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Если вы сидите где-то в общественном месте, anekdotov.net, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

По улицам шла шумная, пьяная толпа. anekdotov.net, У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, anekdotov.net, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

Хирургия –
Это взбесившаяся Терапия.

Пей тварь отравы.
Тьфу, пей трав отвары!

В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».
Билеты – у распространителей.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.
Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.