Дни рождения пользователей
Оксана 
Oleg 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила Выпуск №579
2017-06-24 17:00:01
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь того парня? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Он же очень страшный!
– Я подлый Амур!
– Я Амур. Видишь того парня? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Он же очень страшный!
– Я подлый Амур!
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...
Первую часть способа уже выполняю...
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в стpaхе говорит: - Дочка, собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в стpaхе говорит: - Дочка, собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Вокругсмешники, признавайтесь: кто с кем пойдет цветок папоротника искать?
Жалоба на комментарий
Он, наверняка, в стриптиз клубе ночами подрабатывает… Видишь, он сам написал, что неплохо зарабатывает, что ему именно ночь приносит деньги. А потом весь день их пересчитывает.
Приснилось ночью мне когда-то
семь грузчиков несли мою зарплату. А потом я весь день её в уме пересчитывал… Я тут Варваре ответил на эту же тему
А насчет возраста, знаешь, что говорят народная мудрость об этом: старый конь борозды не портит и из старой куры бульон вкуснее…
«ну и глубоко он там не пашет а воздух портит здорово»
Во Тебе «пахарь» мой, зря гордишся, злоумышленница во всём найдёт зацепку…
Мария: — мой отец работает пекарём"
МИ: — ну и прекрасно, он печёт вкусный хлебушек…
Яна: — мой отец работает пожарником"
МИ: тоже замечательно, он помогает всем, когда пожар…
Бовочка: — мой отец работает танцором в гей-клубе… (все дети смеются)
МИ: — тихо, тихо дети, мы живём в 21. веке, сейчась люди зарабатывают деньги по разному…
— объявляю перерыв, все на двор, Вовочка, остаётся здесь…
МИ: — Вовочка, ну как ты так можесь, твой отец же серьёзный, уважаемый человек!
В: — знаю я, отец начальником районного отдела ГАИ — но всей нашей семье из за этото очень стыдно…
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…
— А рассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.