Выпуск №5822

2024-08-28 15:01:01

Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты че, в такую рань?!
— Зато первый!

zakhar

Рейтинг: 14262

Хирурги перед операцией так тщательно и долго руки отмывают,
Что многие больные до неё не доживают.

-13

fatkullin.amir

Рейтинг: 60211

- Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
- Да, конечно! Вам сколько грамм?
- А это боулинг?

Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того что вы вытворяли ночью то я вас поздравляю: вы — бревно.

— Доктор, а можно вылечиться без лекарств?
— Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: «Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый — хвост. У собаки боли, а у меня заживи!»

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.