Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5819
2024-08-27 05:51:01
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Господи, твжмть, зачем ставить столько лишних "ь"....
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.
Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
Жалоба на комментарий
Так не катит
А зачем Вы в ванну в купальном костюме залезли? И зачем муж в ванну залез с подносом?
Может это официант по вызову!
Уставший официант пришел с работы, открыл бутылочку шампуни и пошел спать?
Во влажных мечтах девушки подразумевается муж.