Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5817
2024-08-26 05:55:57
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Мужик пришёл к сексопатологу и говорит:
Свист после секса у меня в ушах стоит. –
А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… –
Так что же Вам, аплодисменты, что ли?
Свист после секса у меня в ушах стоит. –
А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… –
Так что же Вам, аплодисменты, что ли?
Заходит в кабинет, как лист осиновый дрожит:
Мне крышка, доктор, всё болит!
И пальцем указательным показывает: Вот,
Нос, ухо, ноги, голова, живот…
Врач осмотрел больного тщательно:
Да просто палец у Вас сломан указательный.
Мне крышка, доктор, всё болит!
И пальцем указательным показывает: Вот,
Нос, ухо, ноги, голова, живот…
Врач осмотрел больного тщательно:
Да просто палец у Вас сломан указательный.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день…
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.
🔥🔥🤣
Жалоба на комментарий
вот я так обычно и сижу. А окружающие нервничают — че ты не радуешься.
мудрый старый ювелир
Вы ошибаетесь — число идиотов неисчислимо. Это заметил еще 3000 лет тому назад Сулейман ибн Дауд. История сохранила его высказывание на латинском — stultorum infinitus est numerus
капец какой-то… задание, емае...
О, много нам открытий чудных готовит школа ребенка!
А если этой училке дать в руки метлу она станет похожа на Маргариту или останется дурой?
вот это точно!!!!
Энтот Конан и в жизни такой — прижил на стороне несколько детей и периодически заваливал служанок