Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5814
2024-08-24 15:01:10
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- О'кей.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…
- Оч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- О'кей.
- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- О'кей.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…
- Оч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- О'кей.
- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался
Жалоба на комментарий
Королевский страж
У ворот Букингемского дворца стоит шотландский гвардеец...
Активная туристка решила докопаться:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?!
Королевский страж, поведя глазами по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю вас, мисс, есть… 😐