Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5813
2024-08-24 05:50:55
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть
- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Огромную коллекцию из спичечных разнообразных коробков
Собрал пенсионер Вадим Иванович Зубков
Из небольшого городка недалеко от Белой Холуницы,
Работавший в лаборатории биохимических анализов больницы.
Собрал пенсионер Вадим Иванович Зубков
Из небольшого городка недалеко от Белой Холуницы,
Работавший в лаборатории биохимических анализов больницы.
Хирург и ассистент склонились над больным привычно;
Хирург активно скальпелем работает: Так, батенька, отлично…
Профессор, Вы уверены, – бывалый ассистент растерянно лопочет:
Что в данной операции необходимо удаленье печени и почек?
Профессор вздрогнул, замер, будто впал в небытие:
Как, операция? Я думал, это – вскрытие!!!
Хирург активно скальпелем работает: Так, батенька, отлично…
Профессор, Вы уверены, – бывалый ассистент растерянно лопочет:
Что в данной операции необходимо удаленье печени и почек?
Профессор вздрогнул, замер, будто впал в небытие:
Как, операция? Я думал, это – вскрытие!!!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею
Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
- А сами-то где жить будете?
Жалоба на комментарий
Причём где-то в Техасе...
Но произносят то они с запятой после слова «Пока»
Запятую не слышно.
Паузы в речи обозначаются запятыми на письме.
Это «Слово о полку Игореве» было написано без знаков препинания и пробелов — в те времена их еще не было. Поэтому и существует гигантское количество интерпретаций «Слова».
Обычно банки продают долги заемщиков коллекторам за 10% от суммы долга
Повторно предлагаю
«А давайте введём на сайте правило для уважаемых стихограффоманов — не более одного рифмованного коммента в выпуск. Пусть выбирают лучшее, а мы насладимся
Голосуем
»
И повторяю — ОДИН!!! графоманский пост (коммент) в смену, пардон, в выпуск.
Граждане рифмоплёты, графоманы и прочие рукобл...(гении отглагольной рифмы), имейте сострадание, а?
Голосую
, потому что уши вянут...