Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты з*ебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные)

Как прожить с мужем 50 лет и сохранить брак.
Иногда нужно быть слепой, иногда глухой, а порой, и слегка придурковатой! ???

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен"

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Я вчера сожгла за вечер 1000 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй - я запишу как!
- А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.