Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №5811
2024-08-23 05:56:08
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.
- Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень...
- Это моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы ее мать.
- Я ее отец.
- Это моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы ее мать.
- Я ее отец.
А где найти врача, который, не водя бы за нос,
Не вымогая денег, ставил сразу положительный диагноз?! –
В приёмной частного врача мужик скандалит чуть не матом.
Врач посмотрел внимательно: В военкомате...
Не вымогая денег, ставил сразу положительный диагноз?! –
В приёмной частного врача мужик скандалит чуть не матом.
Врач посмотрел внимательно: В военкомате...
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
Простите, доктор, у меня проблемы непонятные с сынишкой!
Вчера иду я мимо дома, а бессовестный мальчишка
С соседской дочкой голенькие на своих балкончиках сидят
И друг на дружку неотрывно так, внимательно глядят…
Вы не волнуйтесь, батенька, частенько так бывает. –
Да ладно, я… Жена у сына очень уж переживает!
Вчера иду я мимо дома, а бессовестный мальчишка
С соседской дочкой голенькие на своих балкончиках сидят
И друг на дружку неотрывно так, внимательно глядят…
Вы не волнуйтесь, батенька, частенько так бывает. –
Да ладно, я… Жена у сына очень уж переживает!
Мужчина наконец-то на приём попал:
Жена болеет, голос у неё пропал.
Что делать, доктор, я прошу помочь? –
А Вы попробуйте домой вернуться в ночь.
Жена болеет, голос у неё пропал.
Что делать, доктор, я прошу помочь? –
А Вы попробуйте домой вернуться в ночь.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Кто рано встает, тот всех достает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Вот что ответил заказчик после проверки задания:
(Заказчик) - Разве это дизайн? Ты просто красиво нарисовал то, что я просил!
(Заказчик) - Разве это дизайн? Ты просто красиво нарисовал то, что я просил!
Жалоба на комментарий
И главное… не переборщить...
А постоянные меняют только мужей, а любовник всегда один и тот же.
Прикиньте какие мы с вами старые, ведь даже Алёне Алиной сегодня 60 лет исполнилось
Ну ничего, ничего, есть еще:" На первый-второй рассчитайсь!"
А давайте введём на сайте правило для уважаемых стихограффоманов — не более одного рифмованного коммента в выпуск. Пусть выбирают лучшее, а мы насладимся
Голосуем
Я против диктатуры!!!
Живем, как в сказке
, как раз сто лет прошло
Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не хочет быть свободным.
Главное правило хозяина попугая- смотреть порно без звука.