Выпуск №5804
2024-08-19 15:01:13
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Жена врача его за ужином спросила:
Ты чем сегодня так расстроен, милый?
От блюда ненадолго оторвался:
Сегодня пациент скончался...
Ты успокойся, шубка подождёт,
Но гонорар всегда бери вперёд!
Ты чем сегодня так расстроен, милый?
От блюда ненадолго оторвался:
Сегодня пациент скончался...
Ты успокойся, шубка подождёт,
Но гонорар всегда бери вперёд!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!
Жалоба на комментарий
Жена кричит ну где мой муж?
А дочка ей — объелся груш!
Подруга сегодня рассказала историю. Ее кавалер пригласил на дачу. Подруга надела сарафан и шляпу, бросила в сумку купальник и крем от загара, купила бутылку вина и приехала в гости. На даче мама. И вот эта дивная женщина сначала рассказала два часа какой чудесной хозяйкой была ее бывшая сноха… Нет, сначала она, конечно, была к жизни не приспособленная лентяйка, но потом свекровь ее так обучила, что она одной рукой борщ готовила, а второй пирог с меренгой и франжипаном. А в завершение этой приятной беседы подруге моей вручают сковороду и предлагают удивить хозяев своими умениями и на скорую руку приготовить что-нибудь незамысловатое. Барашка с мятным желе. Подруженька моя сказала, что на ночь есть вредно и сыта она по горло. Поправила шляпу и вызвала такси. Похожая история случилась со мной лет двадцать пять назад. Ухаживал за мной один молодой человек. Это сейчас у меня из достоинств только жизненный опыт и чувство юмора. В те далекие времена, я блистала не только остроумием.И вот. Пару раз мы прогулялись по парку. Покатались на качелях. Смеялись. И мимолетный поцелуй был прекрасен. А еще мы оба играли в Counter-Strike. Следующий шаг. Меня приглашают в гости. Поиграть на компьютере, конечно. Я купила пирожные, а может это был торт, за давностью лет не помню уже. Надела джинсовое платье на пуговичках и с разрезами. И в назначенный час звоню в заветную дверь панельной девятиэтажки в спальном районе. В квартире, кроме хозяина, оказались еще две девицы.Кавалер принимает угощение и вручает мне тряпку. Потому, что ему надо определиться кто из нас лучшая хозяйка. А я с детства помню Бабушкино: «еще я за мужиками в очереди не стояла». Правда бабуля говорила не про целого мужчину, а про его детородную часть. Я забрала свой торт, помахала кавалеру рукой, и позвала девчонок пить шампанское. Потому, что конкуренция — это вообще не мое. На самом деле у этого явления есть термин «триангуляция» обозначающий достаточно жесткую форму манипуляции, когда один из партнеров приглашает в отношения других людей с целью конкуренции за себя. Это могут быть бывшие, потенциально-будущие, тайные или явные любовники или любовницы, и даже недоступные, но совершенно прекрасные Моники Беллуччи, все равно кто, но на чьем фоне вы всегда будете чуть-чуть подпрыгивать ради своего партнера, доказывая, что вы лучше и достойнее.Не надо вам этого. Если вам кто-то говорит: «сделай ради меня вот это, докажи, перепрыгни, служи», но все равно у Любы грудь больше, ау Люси оладушки пышнее, закрывайте эту дверь. Не пихайтесь в этой очереди. И помните слова моей бабушки. Сейчас даже за курами и капроновыми колготками очередей нет, не надо и начинать. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю
. © Елена Пастернак
Надо было прихватить с собой каталог от Тиффани и предложить ему выбрать украшение по сезону)
Какая ужасная у вас жизнь, даже хуже, чем в аду!!!