Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №575
2017-06-22 17:00:01
- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
В метро. У дверей
- Вы на следующей выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?
- Вы на следующей выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Жалоба на комментарий
— И это называется — Не отреагировал? Хорошее дело… А кто же тогда упал?..
— Папа! Там тетю убивают.а ты сидишь!
— Цыц! Это не мой участок…
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице.попали в страшную аварию.Вас буквально по частям собирали… Но Вы не волнуйтесь — все собрали.всё на месте.Даже татуировка на члене «Поля» осталась.
— Какая «Поля»? Там было написано — «Огромный привет славным морякам Севастополя»
— Под Владимиром.
— Нормально. Хороший парень?
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни фига себе! И мамочка поменялась!!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
— А сережки мне отдашь?
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…