Выпуск №575

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

67
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
67
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
42
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
69
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
103
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
84
В метро. У дверей
- Вы на следующей выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?
43
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
55
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
55
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
61
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-22 17:00:01
23255
RSS
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:08:03
Вечерний привет хохотунам и хохотуньям!!! Вот разместил намедни вопрос о романтическом ужине со свечами — и ни одного комментария. Видимо.сезон отпусков.Тем не менее.еще вопросик — ПОЧЕМУ КРОЛИ ТАК БЫСТРО РАЗМНОЖАЮТСЯ?
00
2017-06-22 17:47:54
Вечерний привет хохотунам и хохотуньям!!! Вот разместил намедни вопрос о романтическом ужине со свечами — и ни одного комментария. Видимо.сезон отпусков.Тем не менее.еще вопросик — ПОЧЕМУ КРОЛИ ТАК БЫСТРО РАЗМНОЖАЮТСЯ?
Крольчиха не успевает сказать, что у неё голова болит
00
2017-06-22 18:22:21
Крольчиха не успевает сказать, что у неё голова болит
И это правильный ответ!
00
2017-06-23 15:53:15
Вечерний привет хохотунам и хохотуньям!!! Вот разместил намедни вопрос о романтическом ужине со свечами — и ни одного комментария. Видимо.сезон отпусков.Тем не менее.еще вопросик — ПОЧЕМУ КРОЛИ ТАК БЫСТРО РАЗМНОЖАЮТСЯ?
Вероятно, кролик от любимого дела не устает.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:10:15
-Изя! Это правда.что Мойша дал тебе пощечину и ты никак не отреагировал?
— И это называется — Не отреагировал? Хорошее дело… А кто же тогда упал?..
00
2017-06-22 17:32:09
-Изя! Это правда.что Мойша дал тебе пощечину и ты никак не отреагировал?
— И это называется — Не отреагировал? Хорошее дело… А кто же тогда упал?..
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:13:14
Идет опера«Пиковая дама» На сцене Герман наставил пистолет на графиню.Маленький сынишка милиционера спрашивает
— Папа! Там тетю убивают.а ты сидишь!
— Цыц! Это не мой участок…
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:18:17
Мужик очнулся в палате.Ошалевшими глазами осматривается.Видит медсестру.спрашивает
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице.попали в страшную аварию.Вас буквально по частям собирали… Но Вы не волнуйтесь — все собрали.всё на месте.Даже татуировка на члене «Поля» осталась.
— Какая «Поля»? Там было написано — «Огромный привет славным морякам Севастополя»
00
2017-06-22 18:59:51
Мужик очнулся в палате.Ошалевшими глазами осматривается.Видит медсестру.спрашивает
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице.попали в страшную аварию.Вас буквально по частям собирали… Но Вы не волнуйтесь — все собрали.всё на месте.Даже татуировка на члене «Поля» осталась.
— Какая «Поля»? Там было написано — «Огромный привет славным морякам Севастополя»
!!!
00
2017-06-23 15:55:11
Мужик очнулся в палате.Ошалевшими глазами осматривается.Видит медсестру.спрашивает
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице.попали в страшную аварию.Вас буквально по частям собирали… Но Вы не волнуйтесь — все собрали.всё на месте.Даже татуировка на члене «Поля» осталась.
— Какая «Поля»? Там было написано — «Огромный привет славным морякам Севастополя»
Спасибо! Анекдот понравился.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:19:08
Минздрав предупреждает — Экономия на женщинах ведет к онанизму.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 17:20:26
-Оль! Где ты в отпуске будешь отдыхать?
— Под Владимиром.
— Нормально. Хороший парень?
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-22 17:34:51
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни фига себе! И мамочка поменялась!!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-22 17:35:10
Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
— А сережки мне отдашь?
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-22 17:35:27
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-22 17:35:51
— А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
— Да, это пивной бар с запертым туалетом!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-22 17:36:09
— А что означает словосочетание: чинить препятствия?
— Ремонтировать дороги!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-22 18:10:26

Зато мужики не обгоняют
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-22 18:12:44
-Надо будильник завести
— Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:14:52
Сложная задача
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:17:33
Здесь отстреливают слабаков
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:18:45
А женский — наоборот
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:19:52
Противотанковый пацан
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:20:54
Хозяин животного — ОСЕЛ
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 18:25:21
ШЛЯПА!

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю я тебе сделаю шляпу))

Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее. И вот пошла потеха, один день я достаю маленькую шляпу, а на другой день меняю её на большую, и такая потеха продолжается неделю…Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет))))))) Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:

-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается Думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2017-06-22 21:02:00
ДОКТОР, ПОМОГИТЕ
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите «трахнуть”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет…
Призадумался дед…
— Ёптимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти…

Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-06-22 22:20:41
Мне сказали: «Пить надо в меру» Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-06-22 22:24:29
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-06-22 22:29:15
Мой дед любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное еще можно исправить
00
2017-06-23 15:58:18
Мой дед любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное еще можно исправить
Абсолютно согласна с твоим высказыванием, Игорь.
Игорь
Рейтинг: 18861
00
2017-06-22 22:38:10
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Любомирчик
Рейтинг: 19286
00
2017-06-23 05:32:02
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
00
2017-06-23 15:59:43
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Значит, надо заводить собаку, она разгонит все фобии.