Выпуск №57

-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…

136
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
233
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.
119
— Дал объявление типа: Ищу подругу жизни! , откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
189
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
214
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...
145
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, гад?
75
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
114
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
106
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
79
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
57
Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
68
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "
74
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
92
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
82
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
82
Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
94
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
84
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
147
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: Ребята, я в дрова и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
64
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
83
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
91
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
90
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
92
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
148
26454
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

15 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Vasya Petroff
25.08.2016 06:45
Возбабела! понравилось!
istepanakert@gmail.com
25.08.2016 14:14
АБСОЛЮТНО ВСЕ ПОНРАВИЛИСЬ ОСОБЕННО ПРО ДИЕТУ ДА ЗА ВСЕ С П А С И Б О!
тамара
25.08.2016 08:40
Очень понравились
ОЛЬГА
25.08.2016 11:15
СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ…
Владимир
25.08.2016 11:50
Мою возьми)) про жён понравилось))
Надежда
25.08.2016 11:57
Хорошая подборка
Вальдемарас Орлаускас
25.08.2016 12:10
Спасибо за отлично настроение после Ваших анекдотов! :)
Людмила
25.08.2016 12:24
Возбабела. Хорошо.
нодари
25.08.2016 12:26
старый анекдот про урок русского языка в грузинкой школе — дэти запомнитэ слова сол и бол пишутся с мягким знаком а слова вилька и бутилька — без мягкого знака
bravik
25.08.2016 14:13
Да что вы знаете об анекдотах, жалкие вы людишки… :)
meir
25.08.2016 17:10
Very good!!!
елена
25.08.2016 17:28
спасибо за настроение
kissmuz
26.08.2016 20:00
сахарный сыпок
Добрый человек
26.08.2016 22:46
В суде:
— Подсудимый! Вы действительно украли цистерну со спиртом?
— Да, гражданин судья!
— Куда вы её дели?
— Продал!
— А деньги где?
— Пропил!!!
Dan
29.08.2016 20:23
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из нее на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее.
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала маленькая леди. — Пойду- ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро — сказал полицейский. — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет !- сказала маленькая старая леди. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делать это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто- то засовываем свою штучку в розовые кусты, я говорю: " 20 баксов или отрежу! "
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете,- сказала маленькая старая леди,- не все платят.