Выпуск №5780

2024-08-07 15:06:05

Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне…

zakhar

Рейтинг: 11165

Старик пришёл к врачу: Чего-то не могу без передышки:
Хватает на одну, вторую, а затем – одышка... –
Так Вам же семьдесят! Окститесь, в самом деле!
Мне тридцать, а тяну всего-то пару баб в неделю.

Я чувствую ты, доктор, охренел маленько:
Ведь я-то задыхаюсь на ступеньках...

zakhar

Рейтинг: 11165

Дедулю старого в больнице от недугов разных лечат:
Назначили уколы и таблетки, ну а в дополненье – свечи.
Старик – врачу через неделю: Вот морока!
Я Ваши свечи ем и никакого прока!

Врач обомлел: Ты что же, их глотаешь, мать твою? –
А что, по-вашему, я в жопу их сую?

zakhar

Рейтинг: 11165

И что Вы так трясётесь-то?! Ведь операция аппендицита, –
Ворчит сквозь зубы медсестра сердито:
Простейшая из всех, которые вообще бывают…
Больной из операционной вдруг в испуге убегает!

Ему в пивной: Она тебе сказала правду, чурка! –
Так ведь ворчала-то она не на меня, а на хирурга…

zakhar

Рейтинг: 11165

И что это со мною, доктор? – у мадам глаза снуют:
Когда я раздеваюсь, у меня соски встают! –
Так, раздевайтесь. Это не болит? А тут? Прекрасно…
Хм… не знаю, что это, но точно, что – заразно…

-11

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще Нифига не вижу

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

- После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран!

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
— Устроился хорошо, только университет далеко от общежития — неудобно добираться.
Письмо из дома:
— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный «Волга» — будешь ездить на ней в университет.
— Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус — езди, как все ребята!

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
— Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете!
— Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
— А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?