Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5766
2024-07-31 15:01:05
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
В родильную палату врач зашёл. Вдруг, ба! – глядит,
А на одной из коек мужичок беременный лежит!
Так-с, Вы, голубчик, здесь взялись откуда? –
Всё, доктор, началось с мытья посуды...
А на одной из коек мужичок беременный лежит!
Так-с, Вы, голубчик, здесь взялись откуда? –
Всё, доктор, началось с мытья посуды...
Врач сверлит зуб у женщины. Её мобильник
Звонит, звонит, ну прямо как будильник.
Не выдержал, взял телефон свободною рукой:
Алё, кто это? – Муж! А ты, бля, кто такой?!
Послушай, муж, – врач заторможенно бубнит:
Щас кончу, сплюнет и перезвонит…
Звонит, звонит, ну прямо как будильник.
Не выдержал, взял телефон свободною рукой:
Алё, кто это? – Муж! А ты, бля, кто такой?!
Послушай, муж, – врач заторможенно бубнит:
Щас кончу, сплюнет и перезвонит…
В психиатрическую клинику под вечер Нельсон-адмирал попал,
А там такой же "Нельсон" много лет уже свой курс лечения мотал.
Главврач задумался: Героев Трафальгарской битвы, думаю, ребята,
Мы в качестве эксперимента поместим на ночь в одну палату…
Один из "адмиралов" утром подошёл к врачу: Вас можно на минутку?
Не Нельсон я! Всё то, что было – временное помрачение рассудка ... –
Отлично! Кто же Вы? Раздался похотливый стон:
Я – леди Гамильтон...
А там такой же "Нельсон" много лет уже свой курс лечения мотал.
Главврач задумался: Героев Трафальгарской битвы, думаю, ребята,
Мы в качестве эксперимента поместим на ночь в одну палату…
Один из "адмиралов" утром подошёл к врачу: Вас можно на минутку?
Не Нельсон я! Всё то, что было – временное помрачение рассудка ... –
Отлично! Кто же Вы? Раздался похотливый стон:
Я – леди Гамильтон...
Мужчина спрашивает своего коллегу:
- Витя, ты бы не мог одолжить мне немного денег?
- Надолго?
- На пару дней. Потом я у тебя еще попрошу.
- Витя, ты бы не мог одолжить мне немного денег?
- Надолго?
- На пару дней. Потом я у тебя еще попрошу.
Ситуация в ресторане. Посетитель:
- Официант! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите мне что-нибудь отрезвляющее.
- Конечно. Вот ваш счет.
- Официант! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите мне что-нибудь отрезвляющее.
- Конечно. Вот ваш счет.
Разговор по телефону:
- Алло, слушаю.
- Простите, а Константина можно услышать?
- Его нет. Что ему передать?
- Передайте ему, пожалуйста, пятьдесят долларов.
- Алло, слушаю.
- Простите, а Константина можно услышать?
- Его нет. Что ему передать?
- Передайте ему, пожалуйста, пятьдесят долларов.
Муж - жене:
- Галя, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как, так?
- Да не говори, сам расстроился. Я и премию чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
- Галя, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как, так?
- Да не говори, сам расстроился. Я и премию чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.
Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нифига себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нифига себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!
Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?
Одна подруга – подруге:
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
- И что, имя ребеночку уже придумала?
- Да я все еще в раздумьях над отчеством…
Если ты Павел Дуров или Цукерберг, то да.В Москве доза донорской спермы Дурова стоит 35 тыс. рублей (Читал)
Жалоба на комментарий
Пришлите фот ног. Кто знает...
Надо проверить, может быть это плесень.
Бррр… как заплесневелый!)
По мне это мохнатый шмель.
А зря вид, голой красивой женщины снижает артериальное давление и нормализует психику,
в отличие от информации о нестабильной обстановке в мире..
Сейчас с медициной стало как с художниками — я так вижу.
Сколько медиков — столько мнений.
Это, если она красивая, а если нет?