Если женщина захочет что-то доказать, факты она найдёт где угодно)

А если предварительно туда вставить гвоздики, а потом взяться за них пальчиками, то очень интересный эффект получается

🎉🎉🎉

🌟🌟👍🌟🌟

— Врача вызывали?

— Здравствуйте, доктор, проходите, пожалуйста.
— Где больной?
— Я…
— Ой, как хорошо!
— Что?
— Примета! Если первый больной мужчина – это к счастью!
— Так я ваш первый…
— Ну да! Я так рада!
— Я тоже…
— Так. На что жалуемся?
— Что-то в боку болит. В правом, вот тут.
— Сердце.
— Сердце же слева!
— Что? Ах, да… мы проходили. Сердце с той стороны, где часы… температуру мерили?
— Температуры нет.
— Как нет? Что – ноль?
— Почему? Тридцать шесть и шесть!
— Ну! выше нуля. Повышенная!
— А я всегда думал, что нормальная.
— Что вы с врачом спорите?.. и потом, если всё нормально, зачем вызывать?
— Так в боку-то болит.
— В боку… плохо. Может вас укусил кто?
— Кто?!
— Клопов у вас нет? у нас на старой квартире были, так, знаете…
— Никого у меня нет! и потом – болит-то внутри…
— Внутри? Интересно, что там у вас.
— Может вы меня послушаете?
— Конечно-конечно. Я вас слушаю.
— Нет, я имею в виду стетоскопом. Знаете, такая штучка, с трубочками?
— С трубочками? А! Конечно, это мы проходили! Вон он, в сумке… Ну-ка… Ой! Тикает что-то… тук-тук, тук-тук… как интересно! Прелесть!
— Прелесть-то прелесть, а в боку-то болит.
— Болит – это плохо… что же у нас там болит?
— Может печень?
— А что, вполне!
— Но, говорят, при печени белки глаз желтеют…
— Да? А ну-ка, покажите глаза… у-у-у! Да они у вас не то что жёлтые! Прямо коричневые уже! Типичная желтуха!
— Доктор, у меня с детства глаза карие…
— Значит желтуха врождённая!
— Нет, доктор, всё-таки, я думаю, печень…
— Ну, не хотите – не надо… я хотела как лучше. А если не печень, тогда что?
— В принципе, можно было бы предположить приступ аппендицита…
— Больной! Я предполагаю у вас приступ аппендицита!
— Доктор, я боюсь, что…
— Не надо бояться, вырежем под наркозом!.. Раз – и всё! Мы проходили!
— Я боюсь, что это – не то. Дело в том, что аппендикс у меня уже вырезали.
— Да-а? А ну-ка откройте рот!..
— А-а-а…
— Шире!
— А-А-А-А!!!
— Вы что, издеваетесь? Где же вырезали, когда я его вижу?
— Кого?!
— Аппендикс! Вон, болтается!
— Доктор, вы не путаете?
— С чем?
— С гландами?
— Гланды?.. А где же тогда аппендикс?
— Он ниже, отсюда не видно.
— Ну ладно… Кстати, давайте вырежем гланды!
— Зачем? У меня не гланды – у меня в боку болит!
— В боку, в боку… Этот ваш бок меня уже достал. Что у вас там?
— А вы не думаете, что у меня там локальный воспалительный процесс?
— Почему не думаю?.. А как это?
— Его можно обнаружить аналитическим путём…
— На что вы намекаете? Говорите прямо – я же врач!
— Я имею в виду анализы. Знаете, кровь, моча, желудочный сок…
— Все соки полезны! Уж это-то проходили, уж как-нибудь!..
— Молодцы… Пишите направление на анализы. Писать умеете?
— Больной, а шутите!.. Уж как-нибудь!..
— Так. Теперь, наверное, мне надо придерживаться диеты. Ничего жирного, острого, солёного…
— Почему это? Я кильки люблю!
— Да нет… это вы мне диету назначаете.
— А-а. А то я кильки люблю – ужас!
— Бюллетень не забудьте. Умеете заполнять?
— Больной, а шутите… Уж бюллетень-то!..
— Ну, молодец. Пишите диагноз.
— Да? А какой?
— А вы разные знаете?
— Зачем разные? ОРЗ!
— Ну, его и пишите… Написали? Всё. Спасибо…
— Ну, я пойду тогда?
— Конечно. У вас же ещё, наверное, много вызовов?
— Жуть!
— И всем-то вы должны помочь… Н-да… Ну, дай вам Бог!
— Шутите, больной. Бога нету!
— Вы проходили?
— Уж как-нибудь!
— Ну, тогда точно. Нет Бога…

Эта миниатюра написана Михаилом Мишиным

УПАСИ БОЖЕ ОТ  ТАКОГО ВРАЧА....НУ ХОТЬ  БОЛЬНИЧНЫЙ ВЫПИСАЛ   

нонешняя россия, так и есть

Написали объявление о размене трехкомнатной квартиры.
Петровна была на пенсии.
Семёныч ещё работал и зарабатывал неплохо.

На следующий день после развода он пришёл, как обычно, на обед домой.
И только дома вспомнил, что они ведь развелись, а он для себя обеда, конечно, не приготовил.

— Дай поесть-то, — по-свойски сказал он.
— А кто ты такой, чтоб тебя кормить? — с гордостью ответила она.
— Ну, хотя бы старый знакомый.
— Ой, у меня, может, старых знакомых не один десяток. Так что ж, прикажешь мне их всех кормить, так что ли? Рассмешил.
— Ну, а если я тебе заплачу, накормишь ?
— Заплатишь? — не ожидала такого поворота Петровна. — А что, одной мне, пожалуй, всё не съесть, уж лучше я тебе продам, чем выбрасывать за так. Только цены будут ресторанные. Я не хуже их готовлю.
— Ресторанные, так ресторанные. Наливай, только побыстрей, а то время идет.
— А, что это вы мне тыкаете, гражданин ?
— Да, ладно, совсем уж разошлась, — сказал Семёныч, быстро уплетая суп, который почему-то показался намного вкуснее, чем раньше, может, потому, что заплатил за него.

Так он и приходил каждый день домой обедать и платил, как в ресторане.
И ему было хорошо — не надо возиться с этими продуктами, кастрюлями.
И ей хорошо — всё лишние денежки.
А готовить всё равно надо, что для одной, что для двоих — какая разница.
Кроме обеда, он пользовался кухней-рестораном на дому и утром, и вечером.
Благо деньги водились...

Петровну всё дальше увлекала идея домашнего ресторана.
Она специально сходила в единственный ресторан в их небольшом городке. Посмотрела, как оформлены столы, написано меню, как подают, во что одеты официантки.
В общем, запомнила всё, что могла.

Однажды Семёныч пришёл домой и застыл у дверей на кухню.
На столе белая скатерть, ваза с цветами, около тарелки лежат салфетка и ещё какая-то бумажка.
Он подошёл к столу, взял бумажку и прочитал: «Меню».

— Тьфу, ты, ну выдумала бабка.
Однако прочитал его, и на последней строчке взгляд остановился: водка -100 грамм — 40 рублей.
— Что будем кушать? — спросила Петровна, войдя на кухню.

Семёныч поднял глаза и слегка оторопел, не узнав своей жены.
Нарядное платье облегало откуда-то взявшуюся фигуру, поверх был надет аккуратный белый фартук, волосы убраны в «причёску».
А главное, лицо её озаряла улыбка.

— Мне, пожалуйста, всё самое дорогое и, пожалуй, водки 100 граммов, нет 200 граммов.
Но Петровна долго не могла выдержать своей новой роли.
— Ага! — обрадовалась она,— значит, всё-таки не бросил, а я уж подумала: неужели образумился, дай, думаю, проверю.
— Проверю. Эх ты! Опять за своё — начинаешь заводиться. А я, может быть, с тобой на брудершафт хотел .
— Ой, стала бы я с тобой на брудершафт пить. Больше мне делать нечего.

А самой почему-то стало немного жаль Семёныча.

Как-то раз Семёныч пришёл домой, но на кухне его никто не встречал.
Петровна приболела.
Вечером она говорит:
— Хоть бы поясницу натёр.
— За деньги, пожалуйста.
— О, изверг. Ладно заплачу. На, помажь.
— А что это вы меня на «ты» называете, гражданка?
— Смеёшься?

Так они и жили.
По объявлению о размене квартиры никто не обращался.
Вечерами они смотрели телевизор, а на ночь расходились по своим комнатам.

Однажды длинным зимним вечером они сидели и играли в карты.
Семёныч говорит:
— Послушайте, Петровна, а что это вы всё одна да одна?
— А вам, Семёныч, не скучно — всё один да один?
— Да, скучновато немного.
— Да и мне, вроде, как тоже немного скучновато.
— Слушай, Петровна, а выходи ты за меня замуж.
— А что, надо подумать, — кокетливо ответила она...

Автор: Лена Июльская

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:

— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:— Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

****

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:

— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

***

ДАЧНИКИ

👍👍👍