— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе...

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

— Хочу обрадовать тебя, Фирочка, — обращается отец к дочери. — Миша попросил у меня твоей руки.
— Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю....!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!


Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.


Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: — Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
— С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
— Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.


Жена мужу: — Не знаешь сколько живут ядовитые змеи?
— Что нездоровится?


— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.


Совесть у меня чистая, потому что регулярно протираю спиртом.


Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!


? Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
? Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
? Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и… пошалить!
? Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.
?Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.


У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много— много лиц!


Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!


— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!


Немец был у друзей в России и рассказывает:
— Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".


Учительница в дневнике написала: — Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал: — Поэтому я его и отправляю в школу.


Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Hоль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!


— Мама, я беременна.
— Что— о— о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому— то на ч^#н?


— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю...


Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне в%бр@тор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там... в@г%ну!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...


Гаишник остановил машину с шофёром— эстонцем.
— Фамилия и имя?
— Виллис Скуя.
— Какая разница, откуда ты вылез? На вопрос отвечай!


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20$ на чай оставил.
— Ну, так у него папа — миллионер, а я — сирота...


«Коробок спичек»
— Софа— а— а! У тебя есть коробок спичек?
— Ой, нету… Есть поджигалка.
— Поджигалка не подходит.
— А тебе зачем?
— Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир…
— Шо? Буквально…"сжигает"?!! Надо спичками поджечь?
— Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
— Мммм, Циля, а в чем прикол?
— Прикол в том, что собирать надо по одной штучке… Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку… Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку… И так, пока не соберёшь весь коробок.
— И шо в итоге?
— В итоге мы имеем за один час… сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час… 60 наклонов или приседаний… и пару километров пешком на кухню и обратно… И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек.
— Твой Фима, таки… оцен— оцен…
— Почему?
— Св@лочник! Он уже начал экономить на жене… Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек… Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке… А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!!
— Но это, действительно, дешевле…
— А престиж?
— А ты не рассказывай про спички… Скажи, что твой муж договорился, и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия… Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса… Пусть они сдохнут от зависти.
— Точно! Тока мне кажется, что одного коробка будет мало… Надо купить два…
— Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз… А если очень захочется, то можно и третий.
— Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что— нибудь вкусненькое?
— Что— нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что— нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!


Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт... Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
— Хм... Точно... Дай— ка ластик.


Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.


— Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского.
— ???
— Горилла идёт, Крокодила ведёт...


— Любочка, риба моя ,а шо это за мущина у нас на кухне готовит?
— Моня, ти же мине сам подарил кухонный комбайн! Ну таки это — комбайнёр!)


Когда женщина говорит, что любит детей больше чем мужа не верьте!
Детей она может оставить с соседкой... мужа никогда!


Женщин бесят 3 вещи:
1. Посуда — сколько её не мой, её все равно много.
2. Еда — сколько её ни готовь, её всё равно мало.
3. Наряды — шкаф полный, а надеть нечего...


Я многому научился благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать ещё больше ошибок, чтобы узнать ещё больше


— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, а маму с 30— летием поздравить забыла!


Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.


— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?


Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?


— Сара, а куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Сёмочка, ну съела один кусочек...
— А где всё остальное?
— А я таки его не резала...


Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
— А у тебя что, вазы нет ??


— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.


Стоят на дороге гаишники, скучают. Видят — дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
— дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
— в бардачке возьмите!


Родственники звонят.
— Как погода?
Нормально, минус двадцать.
— А в новостях сказали минус сорок.
Так это на улице..


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут Великим русским учёным!


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?


Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет.
Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно: — Ну ничего, б@ядь, мы подождём.


— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— А смыть не забыла?!..


Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...


Мальчик— с— пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
— Отсюда и пошло выражение «сосет под ложечкой». ...


Женская народная мудрость — чего не помню, того и не было.


— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?!


— Доктор, пропишите мне какое— нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол— литра.
— А что— нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!


Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро пью кофе с майонезом.


На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились.


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.


— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.


Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл@дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х** держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!


Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.