Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5746
2024-07-21 15:00:52
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взялa?
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взялa?
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Ты что-то много пьёшь, Серёга! – Я не виноват,
Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? –
Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:
В наследство мне достался ящик водки.
Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? –
Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:
В наследство мне достался ящик водки.
Наталья Юрьевна, что Вам налить? –
Ну, минералочки без газа, может быть. –
Есть только с газом. И селёдка. –
Тогда, пожалуй, водки.
Ну, минералочки без газа, может быть. –
Есть только с газом. И селёдка. –
Тогда, пожалуй, водки.
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
Интересные факты…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание… И как красиво горит литий… И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол…
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные, требуют объяснения от заведующей. Та оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них.
"Ну, что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" — горорят сварщики. - Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!!"
"Ну, что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" — горорят сварщики. - Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!!"
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага... И меня два раза в тамбуре!
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага... И меня два раза в тамбуре!
На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."
Русские — сaмый трудолюбивый нaрод в мире!
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.
— Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдете свою.
— А что, можно выбрать?
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдете свою.
— А что, можно выбрать?
НЕМЕЦКАЯ КАМПАНИЯ МЕЛКООПТОВОЙ ТОРГОВЛИ. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ ФУНКЦИОНИРУЕТ ПО ВСЕМУ МИРУ. УДАРЕНИЕ НА ПЕРВЫЙ СЛОГ МЕ`ТРО.
Жалоба на комментарий
О! Вы открыли мне глаза на проблему.
Во-первых, я указал «Cashandcarry» и для нормального человека этого достаточно.
Во-вторых, нигде во всем мире в названии «Метро» не стоит знак ударения, это изобретение местных московских дебилов.
В Италии в языке, в основном, ударение ставится на предпоследнем слоге, но есть и нарушения в этом правиле, и тогда во всей печатной продукции ставится знак ударения. В греческом языке вообще нет ударений, и ничего, справляются как-то.
Если Вы такая продвинутая, то назовите год когда в Масквабаде появились первые «Метро». Их построили очень быстро, за полгода. И строительство одного их них происходило на моих глазах — Ростокинского Метро. Я каждый день ездил мимо него на работу, и еще в феврале 2002 оформил пропуск в Метро. И до отмены 5% президентского налога и благодаря богатому ассортименту имело смысл пользоваться его услугами. Но щас, из-за появления других мощных сетей и из-за санкций его привлекательность значительно снизилась.
Иногда достаточно - хорошо пьяного...