Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5732
2024-07-14 15:00:55
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.
Ты очумел? На репетицию принёс водяру! –
Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.
Ты очумел? На репетицию принёс водяру! –
Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Жалоба на комментарий
У меня падала!!!
Это интересно:
«В одном из регионов Японии ввели интересное правило — по закону гражданам было приказано хихикать хотя бы раз в день ради своего здоровья. Постановление, принятое в северной префектуре Ямагата, было вдохновлено исследованиями местного университета, которые показали, что регулярный смех может снизить риск сердечных заболеваний и помочь жить дольше.»
Смейтесь, друзья!
— А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Ну можно я скажу? Ну пожалуйста! Можно? Спасибо!
Wi- Fi в переводе с еврейского это Вус — Вер ( Что- Где)