Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5729
2024-07-13 05:55:53
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…
Англичанин говорит: моя жена как горная козочка. Француз говорит: моя жена как лань. Русский говорит: да, моя тоже какая-то скотина.
Тебе, дочурка, вечером шестнадцать лет отметим;
Пора мне рассказать тебе, как дети появляются на свете.
Дочь посмотрела деловито: Мама, прекрати маразм!
Ты лучше научи, как имитировать оргазм...
Пора мне рассказать тебе, как дети появляются на свете.
Дочь посмотрела деловито: Мама, прекрати маразм!
Ты лучше научи, как имитировать оргазм...
Так, доченька, тебе уже шестнадцать лет;
Ты будь хорошей девочкой, я подарю тебе серебряный браслет.
Отец, за то, что я была плохой девчонкой, – встрепенулась дочка:
Не так давно мне подарили золотой браслетик и цепочку...
Ты будь хорошей девочкой, я подарю тебе серебряный браслет.
Отец, за то, что я была плохой девчонкой, – встрепенулась дочка:
Не так давно мне подарили золотой браслетик и цепочку...
В четырнадцать отец мне подарил 14 рублей.
Он подарил 15 через год на первый «детский юбилей».
Шестнадцать исполняется мне завтра, но, признаться,
Ума не приложу, где на аборт взять сотню баксов...
Он подарил 15 через год на первый «детский юбилей».
Шестнадцать исполняется мне завтра, но, признаться,
Ума не приложу, где на аборт взять сотню баксов...
Мальчишка одноклассницу, робея, маме представляет:
Моя избранница... Не пьёт, не курит, не гуляет...
А как тебе, дочурка, удаётся эти гадкие пороки усмирять? –
Дык... Ик... Я больше не могу, сыта по горло, мать!
Моя избранница... Не пьёт, не курит, не гуляет...
А как тебе, дочурка, удаётся эти гадкие пороки усмирять? –
Дык... Ик... Я больше не могу, сыта по горло, мать!
Отец под вечер подзывает малых сыновей:
Ребята, вызывайте «скорую» скорей…
Смерть близко… Мой последний путь…
Я не могу и пальцем шевельнуть…
Многозначительно переглянулись братцы:
Пришла пора, что вазу кокнули признаться!
Ребята, вызывайте «скорую» скорей…
Смерть близко… Мой последний путь…
Я не могу и пальцем шевельнуть…
Многозначительно переглянулись братцы:
Пришла пора, что вазу кокнули признаться!
Приходит паренёк с огромным фонарём под глазом.
Папаша: Сын, да кто ж тебе так вмазал? –
Напали трое, кошелёк хотели отобрать... –
Сынок, ты сможешь этих негодяев опознать?
А я чего? – глаза у парня настороженно снуют:
Вот пусть теперь их родственники и опознают…
Папаша: Сын, да кто ж тебе так вмазал? –
Напали трое, кошелёк хотели отобрать... –
Сынок, ты сможешь этих негодяев опознать?
А я чего? – глаза у парня настороженно снуют:
Вот пусть теперь их родственники и опознают…
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. anekdotov.net, Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала. "
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. anekdotov.net, Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала. "
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает: — Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня? Мужчина отложил журнал. — Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие? — Конечно люблю! — Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами? — Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет! — Вот и я человек не бедный...
— Ты ведёшь неправильный образ жизни! — Ой... Не надо мне завидовать...
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. #64781 Скопировать
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
Если взять из квитанции графу “капитальный ремонт” и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
– А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
– А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
А сколько стоят хмурые лица ?
Жалоба на комментарий
По крайней мере родные и искренние эти лица.
Для меня был лучшим днём, когда меня на дороге обматерили.
Дело было так: получила я права, вечером муж пришёл с другом( после Кашпировского у того какой-то дар открылся), поехали его провожать, я за рулём, муж рядом, друг за мной, на светофоре я чуть не наехала на женщину, она успела отскочить, только её сумочка ударилась о наше зеркало и слышу её мат, от сердца отлегло, значит жива. А этот начинающий экстрасенс, оказывается, над моей головой сзади выделывал какие-то пассы, ох и попало ему от моего мужа. Вот и получилось у двух начинающих, он экстрасенс, я водитель, чуть не сшибить пешехода.
К сожалению это не юмор — это проза жизни! После 8 лет жизни в Испании приятель приехал в гости: загорел, поправился, белый костюм, бежевые кожаные туфли, дорогие часы. Но главное не это — спокойное лицо и уверенный (не загнанный!) взгляд. Всего 8 лет!
А мне захотелось жареных синеньких
Ах, эти жареНые кабачки,
когда других нет дорогих деликатесов!..
Ах, сколько мыслей мчат наперегонки
от ПЕРЕжареННых печально овощей
и связанных со старостью и нищетою стрессов!..
Какие у тебя красивые накачанные губы!
-У меня опытный фитнес-тренер!
У Вас, наверное кондёр включен, если Вы подробности под одеялом показываете