Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5727
2024-07-12 05:55:49
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Дежурная аптека. Ночь. Мужчине одному не спится.
Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,
А сам шатается, видать, как следует поддал.
Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?
Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:
Ну, я не знаю, может и у нас...
Мужик задумался, минут так десять глух и нем,
Затем вдруг вздрогнул: А зачем?
Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,
А сам шатается, видать, как следует поддал.
Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?
Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:
Ну, я не знаю, может и у нас...
Мужик задумался, минут так десять глух и нем,
Затем вдруг вздрогнул: А зачем?
Дельфин спас человека снова!
Жизнь спас – так буднично, красиво:
В кафе «Дельфин» сантехнику Петрову
В долг отпустили кружку пива.
Жизнь спас – так буднично, красиво:
В кафе «Дельфин» сантехнику Петрову
В долг отпустили кружку пива.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают 2 палочки, и он становится барабанщиком!
Театральный шёпот из оркестровой ямы:
- А если он с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают 2 палочки, и он становится барабанщиком!
Театральный шёпот из оркестровой ямы:
- А если он с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...
- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Австрии, на "гутен так" ты отвечала "гутен сяк" и ржала, как лошадь!
- Когда это?
- Когда мы были в Австрии, на "гутен так" ты отвечала "гутен сяк" и ржала, как лошадь!
Жена мужу:
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
– Нет, печень.
– Почему?
– Потому что я – железный, а она – нет.
– Нет, печень.
– Почему?
– Потому что я – железный, а она – нет.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
Жалоба на комментарий