У меня знакомая неделю с гантелями в сумочке ходила, муж подложил. А она все удивлялась, что- то тяжеловата сумочка стала.

А у меня знакомая, стала проверять сумочку и обнаружила дырку в подкладке, а там двести рублей по рублю, по два реже пять, десять… Вот, что она таскала с собой. )))

ух ты!!! жаль, нету дырочек в сумочке...

• Вот  и  о  них  теперь  можно   подумать  на  досуге.
• Не  благодарите.
• Удачи!

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное — последним.

Жена:
— Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

— Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!»...
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чём?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта:
— У тебя это первая операция?
— Да
— Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41… Оппа! Мальчик!