Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5719
2024-07-08 05:55:49
Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…
Хороший пляж… Песочек мелкий весь!
Здесь можно искупаться? –
Конечно. – А спасатели здесь есть? –
Вообще-то нет, они акул боятся.
Здесь можно искупаться? –
Конечно. – А спасатели здесь есть? –
Вообще-то нет, они акул боятся.
Когда был маленьким, боялся темноты. Так вот,
Теперь забыл про это.
Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,
Побаиваюсь света.
Теперь забыл про это.
Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,
Побаиваюсь света.
Родители хотели
Чтоб из меня какой-то вышел толк.
Ну и как сталось?
Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.
Чтоб из меня какой-то вышел толк.
Ну и как сталось?
Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.
Никто не лез ко мне – какая радость!
Ведь рядом находился верный друг.
Всю жизнь овца волков боялась,
А съел её пастух.
Ведь рядом находился верный друг.
Всю жизнь овца волков боялась,
А съел её пастух.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…
Есть два вида лени:
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.
Вы привлекательны! Я, чертовски привлекателен… Зачем нам зря терять время?
Жалоба на комментарий
А повыкаблучиваться?
Феминизм — до первого достойного мужчины.