Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5718
2024-07-07 15:00:48
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Жалоба на комментарий
— Отлично сказано! Чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
И пусть граффити придумали не русские, но слово х** на заборе у нас никому не отнять!!!
Из фейхоа варю варенье,
жаркое, пряники, компот.
котлеты, сырники, пельмени,-
всё фейхуевое люблю.
На День рожденья папа сыну
конструктор «Слесарь» подарил.
За две недели мальчик спился,
пропил конструктор и портфель…
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У нас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
— А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж».
Я правильно поняла: « Ж» — для женщин, « М» — для мужчин?
— Нет, « М» — для морды
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа…
Bravo! Что то новенькое.