Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5714
2024-07-05 15:05:53
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
На ферме заболел конь. Хозяин говорит:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай, вставай, или ты умрешь!
Конь встал и хозяин:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в свое дело.
И еще - он (баран) слишком много знал.
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай, вставай, или ты умрешь!
Конь встал и хозяин:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в свое дело.
И еще - он (баран) слишком много знал.
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня!"
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
🎉🎉🎉
Жалоба на комментарий
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать...
— Ква-ква!..
Все, я на лето посмотрел. Заносите оливье и снег...
Как говорила тетя Циля:«Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час, но... вдруг мужик находит… ананас...
И женщине вручает ( пусть напьется)… А та ему за это… отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)- лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Whoisman! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз отдаться за паршивый ананас!..
Русский:
Кто женщина,- не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас??!!!