Выпуск №5712
2024-07-04 15:00:58
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
«Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу.
Сам граф лежал на диване.
На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом... – обращается граф к Пушкину.
Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: – дети на полу, умный на диване».
Сам граф лежал на диване.
На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом... – обращается граф к Пушкину.
Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: – дети на полу, умный на диване».
Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
То ли дальше мыть, то ли выкинуть!
Жалоба на комментарий
После вопроса стоит задуматься… А вдруг?
Во Франции коньяк начинается с 25 лет выдержки. Что-то я не видел бутылок с 25 и более звездочками. В детстве несколько раз тётка давала попробовать Наполеон. Жесткий коньяк. В кофе не звучит. Звездочек не видел.
Неправда. Во Франции коньяк начинается с 5-7 лет!
Да, меня спутала статья одного пассивного гомосексуалиста на эту тему. А шо дает щас Дуракопедия:
Согласно законодательству, минимальный возраст коньяка, имеющего право поступить в продажу, составляет 2 года выдержки в дубовой бочке или на «счёт 2»:
То есть, все помои моложе 10 лет выдержки это фактически бренди
По этому принципу все виды коньяка делятся на три типа:
Каждый тип помечается звёздами на этикетке. Именно по ним можно определить тип коньяка и его характеристики. К примеру, трехзвездочные напитки чаще всего имеют статус VS, а четырехзвездочные — VVS или VSO. Среди классификации встречаются люксовые и редкие виды, которые стоят довольно дорого, но обладают уникальным и неповторимым вкусом.
Расшифровка кодировки типа коньяка на этикетке позволяет понять, какими вкусовыми качествами будет обладать напиток:
Среди марочных коньяков выделяют французские бренды, которые выдерживают напитки в течении 10-50 лет:
О, и я!!!