Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5711
2024-07-04 05:55:52
Грибовница у вас, ну просто блеск – мощнейший закусон!
Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.
Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.
А что, они их там растят? – Нет, сушат.
Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.
Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.
А что, они их там растят? – Нет, сушат.
Давай, наведаемся в этот дом:
Оттуда явно тянет шашлыком.
Принюхался, затем ответил сухо:
Сними сначала с сигареты муху.
Оттуда явно тянет шашлыком.
Принюхался, затем ответил сухо:
Сними сначала с сигареты муху.
Простите, в вашем баре курят или нет? –
Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! –
А эти парни почему дымят как паровозы? –
Так ведь они не задают вопросов...
Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! –
А эти парни почему дымят как паровозы? –
Так ведь они не задают вопросов...
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…
…ну что могу сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...
…ну что могу сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...
Раз повстречались два знакомца – толстый и худой:
Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!
Подумать можно, – толстый говорит:
Что страшный голод много лет в стране царит.
А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:
Элементарно вычислить его причину...
Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!
Подумать можно, – толстый говорит:
Что страшный голод много лет в стране царит.
А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:
Элементарно вычислить его причину...
Хитрый мужик и таксисты
Один мужик, когда куда-то ехал на такси,
При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…
Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись...
Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.
Один мужик, когда куда-то ехал на такси,
При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…
Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись...
Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.
Так неужели эти все кассеты обошлись тебе бесплатно? –
Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,
Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.
Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить...
Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,
Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.
Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить...
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...
Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
Жалоба на комментарий
НАДО БЫЛО В ШКОЛЕ ЛУЧШЕ УЧИТЬСЯ...
Читает вслух: «Корень моркови может достигать двух метров».
Я: «Надюша, читай внимательнее».
Та читает, и опять про двухметровую морковь. Заставляю перечитать ещё раз.
Ребенок чуть не плачет, но зациклился на этой идиотской фразе.
— Ты морковку когда ни будь видела? А сколько это — два метра, представляешь?
— Но тут так написано!
Беру учебник.
Оказалось: то, что я всю жизнь считал корнем моркови, — это корнеплод.
А корень, нитевидная фитюлька, может уходить на глубину до двух метров.
Пропал отцовский авторитет на ровном месте.
kudeyka.l вы интересны
Klara49 Иногда просто получается интересно....