«Лучше здесь, чем напротив».

**

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!

**

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

**

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

**

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?

— А я таки дезертир..

**

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?!

*

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....

*

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?

— На повороте поймали.

*

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для ращения волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

*

Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...

*

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

**

Даже одной женщины бывает много в доме.

*

Как говорила тётя Соня:

— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

*

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

*

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

— Ни разу! Мне ее муж купил!

*

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

**

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

*

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

**

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна!

**

Еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

*

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

*

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».

— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

*

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

*

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!

— Где?!

Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:

— Яша! И за шо я плачу логопеду?

*

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

*

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

*

— Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!

— Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!

**

— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?

— Ну, во-первых, я таки привыкла…

**

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

**

— Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?

— Фима, ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем с тобой никак?

— Сема, на улице пока ещё тока завтрак. Я за ужин ещё не думала.

— А может на ужин винегретик?

— За винегретик надо было думать вчера, там свекла долго варится.

— А мама делала по — одесски, сырой винегрет.

— В смысле " сырой"?.. Это шо сырую свёклу жевать?

— Та, не… ты позвони, она расскажет.

— Ой, ей тока позвони...

— Мама, а ваш Семочка очень хочет ваш винегретик, я забыла рецептик, напомните.

— Здрасьте, она забыла… она и не знала. У вас в вашем Задряпинске и не знают про нормальную еду для людев, тока знают для поросят и адиетов. Слухай сюдой пока я жива и шо то помню. Идёшь делать базар. Нужна морковка, бурачки, картошечка, соленные огурцы, квашенная капусточка и масло- жаренная семочка. Ищешь и покупаешь, хотя у порядочной хозяйка это все есть всегда дома. Но тебе до порядочной хозяйки ещё лет десять пешком идти.

Так. Записала? Овощи помыть, почистить от шкурки. Надо две морковки, два бурачка и три картошечки. И порезать кубиками. Кубиками, а не лишь бы шо. Приготовить казанчик, литра на три. У тебя есть казанчик? Так. Наливаешь у казанчик чуток подсолнечного масла. Кидаешь тудой- слой морковки, потом свеколку, потом картошечку и накрывает крышкой. Через пять минут, када пошел запах масла, делаешь ма- а- ленький огонь и ждёшь минут 20 Крышку не открывать. Через 20 мин открываешь крышку и пробуешь картошечку, она должна быть готова. Если не готова, крышку на место и жди ещё минут пять. Када усё готово, то все овощи выкладываешь у мисочку и ждёшь пока остынут.Режешь тудой огурчик соленный два штуки и капусточку и поливает усё маслом, то, которое жаренная семочка. Поняла? И будет вам песня. Бурачки покупай маленькие, как твои кулачки, хотя нет… у тебя кулаки, как у банщицы, огроменные, лучше как Семочкины кулачки, а морковку среднюю, как твой нос, нет лучше как Семочкин носик, а картошку.., какую возьмёшь, такая и будет. У тебя точно есть казанчик? Каструля не подойдёт. Если нету, я щас привезу..

— Не надо ехать мама, у нас все есть.

— Так, об исполнении доложить… Иначе я буду мучатся бессонницей.

©️ Марина Гарник