Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5707
2024-07-02 05:50:54
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
Поняла, что на права буду сдавать очень долго, когда в одной непредвиденной ситуации на дороге сжалась в комочек и запищала:
-«Мама, я боюсь!»
И мой инструктор запищал:
-«Мама, я тоже!»
-«Мама, я боюсь!»
И мой инструктор запищал:
-«Мама, я тоже!»
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
-через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
-Ну, и чего она замолчала?Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
-Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Навигатор говорит:
-через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
-Ну, и чего она замолчала?Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
-Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Таня была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она терапевт.
Хорошая штука – домофон. Сегодня не пустил в подъезд трех коней в пальто, деда пихто и агнию барто.
Иногда Наташа слышит голоса, но потом вспоминает, что живет в панельке.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Один мужчина говорит другому:
Раз было у меня: сплю ночью дома,
Звонок вдруг. Открываю двери –
И никого. Опять звонок. Иду проверить.
И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?
Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.
Раз было у меня: сплю ночью дома,
Звонок вдруг. Открываю двери –
И никого. Опять звонок. Иду проверить.
И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?
Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.
Текст анекдота "Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом" потерял актуальность с открытием интернет магазинов.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло – триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
- Филологический факультет.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл – прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Жалоба на комментарий
а нам на тренировках говорят — не жалейте себя!!! а если я себя не пожалею, кто еще меня пожалеет?
Не путайте «беречь» и «жалеть».
Беречь себя надо — это аксиома.
А словом «жалеть» на Руси определяли любовь.
Беречь себя можно не любя, что периодически (не любим себя) мы все делаем.
Правильная философия
Жалея себя и результаты будут жалкими.
Так в чём проблема то? Чешите в другое место!
так без оплаты будет другое место… эххх
А мои вчера зайца завалили, весь двор теперь в пуху
Так у тебя бойцовые коты!
Прокормят в трудные времена !
Пора делать бизнес на котятах и их дрессуре.
Татушечка, заяц то громко сказано, так зайченок!!! Теперь они ходят и на меня дуются, что я зайчика в мешок упаковал и в контейнер выбросил
