Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5707
2024-07-02 05:50:54
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
Поняла, что на права буду сдавать очень долго, когда в одной непредвиденной ситуации на дороге сжалась в комочек и запищала:
-«Мама, я боюсь!»
И мой инструктор запищал:
-«Мама, я тоже!»
-«Мама, я боюсь!»
И мой инструктор запищал:
-«Мама, я тоже!»
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
-через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
-Ну, и чего она замолчала?Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
-Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Навигатор говорит:
-через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
-Ну, и чего она замолчала?Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
-Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Таня была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она терапевт.
Хорошая штука – домофон. Сегодня не пустил в подъезд трех коней в пальто, деда пихто и агнию барто.
Иногда Наташа слышит голоса, но потом вспоминает, что живет в панельке.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Один мужчина говорит другому:
Раз было у меня: сплю ночью дома,
Звонок вдруг. Открываю двери –
И никого. Опять звонок. Иду проверить.
И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?
Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.
Раз было у меня: сплю ночью дома,
Звонок вдруг. Открываю двери –
И никого. Опять звонок. Иду проверить.
И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?
Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.
Текст анекдота "Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом" потерял актуальность с открытием интернет магазинов.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло – триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
- Филологический факультет.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл – прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
Отсюда вывод
Жалоба на комментарий
Синоптики: Нынче будет самое жаркое лето!
Да уж… не знаю, куда от жары деться… под одеяло что ли?
В тени плюс тридцать … Говорят, пробился какой-то африканский циклон… Африканцы, блин! Либо держите свои циклоны в руках, либо давайте что-то решать! А если мы… пробьём вам минус тридцать?
по одеялом 36,6
Дело было в больнице.Отравившимся студентам решили сделать гастроскопию. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Один из них отмучался, и следующим на процедуру пошел некто по имени Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было....
Стесняюсь спросить:«А на каком языке врач-вьетнамец попросил пожнатужиться»?
Мне доктор спирт выписал! — Может, спорт? — Может, и спорт — попробуй, разбери почерк, доктора- вьетнамца!!!
Улыбка лечит от недуга.
И лучше понимать друг друга
Поможет. Так что улыбайся
Почаще всем и не стесняйся.
Улыбке многое под силу.
Когда дела идут «не в жилу»,
Нахмурить брови не спеши,
А улыбнись от всей души.