Они будут долго ржать пока Вы будете натягивать форму.  а смех и положительные эмоции это здоровье и долголетие

Какие планы на вечер?

— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь..

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее…
— «Один??? — Да их тут б… дь тысячи!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое „уйти по-русски“?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда
поздравляют с днём рожденья!!!

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Пропусти пешехода

Один полковник рассказал вот такой случай.

— Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. Гаишникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня и мою машину. И вот однажды возвращаюсь домой: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре – инспектор его тормозит и начинает «воспитывать». Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись понимаешь), пропускаю пешехода, и… меня тоже останавливают. Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и иду к гаишнику с твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девицу, водительницу «LandCruiser». Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей:

— Вот, смотри – настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос): разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, и он может давить всех… НО: он пропускает пешеходов! А ты кто такая?

— Вот такой оригинальный метод воспитания.

Как говорил в своё время дядя Моисей:

— Пусть лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!  — Приезжая на вокзал за два часа до поезда...