Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5699
2024-06-28 05:50:56
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
Один агент – большой пройдоха и нахал,
По собственной методе пылесосы продавал.
Стучит в квартиру, шасть через порог,
Вываливает мусор, что с собою приволок:
Так, если что-нибудь из этого оставит пылесос,
Я все остатки съем – какой вопрос?!
Раз высыпал... Хозяйка в кухню. Вы куда, мадам?–
Так электричества-то нет. Сейчас Вам ложку дам...
По собственной методе пылесосы продавал.
Стучит в квартиру, шасть через порог,
Вываливает мусор, что с собою приволок:
Так, если что-нибудь из этого оставит пылесос,
Я все остатки съем – какой вопрос?!
Раз высыпал... Хозяйка в кухню. Вы куда, мадам?–
Так электричества-то нет. Сейчас Вам ложку дам...
«Сан оф зе бич» – ты как бы это перевёл? –
Как «Сукин сын». Ты где это нашёл? –
Хоть где. Вон, у тебя на майке даже. –
Дубина, это в переводе «Солнышко на пляже».
Как «Сукин сын». Ты где это нашёл? –
Хоть где. Вон, у тебя на майке даже. –
Дубина, это в переводе «Солнышко на пляже».
Турист в гостинице анкету заполняет,
Вдруг видит – клоп по бланку проползает.
Да ладно, что у вас в отеле эти твари,
Но что не лезет ни в какие рамки –
Они своею наглой харей,
Куда селюсь – подглядывают в бланке!
Вдруг видит – клоп по бланку проползает.
Да ладно, что у вас в отеле эти твари,
Но что не лезет ни в какие рамки –
Они своею наглой харей,
Куда селюсь – подглядывают в бланке!
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: "Девушка, позовите второго кассира!"
СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!!!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!!!
Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.
Идеальный мужчина - тот, который, выходя из машины, скажет:
- Дорогая, ты отлично припарковалась. А этот "лексус" уже был помятый, и кот был уже дохлый... А елка тут ваще на фиг не нужна была!
- Дорогая, ты отлично припарковалась. А этот "лексус" уже был помятый, и кот был уже дохлый... А елка тут ваще на фиг не нужна была!
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Жалоба на комментарий
Это чтобы знать во сколько с работы домой сваливать.
Сумочку жены прихватил вместо авоськи с тормозком
В институте у нас такой анекдот был популярен: — Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус в@%-бет, но форточку я не открою!!!
🌟👍😂