Выпуск №5697

2024-06-27 05:51:12

Разговор друзей:
— А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками…
Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
— Интересно, как к этой затеи отнеслось начальство?
— Наш директор приехал последним…

zakhar

Рейтинг: 10558

Цыганка подскочила: Слушай, драгоценный, милый,
Дай руку, расскажу, что будет и что было!

Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит.
Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит:
Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий! –
Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку.

zakhar

Рейтинг: 10558

А правда ли, что в этот замок будто наваждение
Периодически является ночное привидение? –
Все говорят об этом, ну а я не видел, нет…
Хотя живу здесь триста лет…

zakhar

Рейтинг: 10558

Из банка мужику официально позвонили:
Вчера Вы чековую книжку получили,
И вот уже на этот час
Возник приличный долг у Вас!

Не надо фамильярничать с богатым человеком:
Я долг немедленно покрою чеком...

zakhar

Рейтинг: 10558

Частенько добрые бывают толстыми, а злые тощими.
Как объяснить феномен этот? Чтоб попроще,
Возможно, роль играет,
Что злоба душит, ну а радость распирает.

zakhar

Рейтинг: 10558

Зашёл в кабинку, только влез на унитаз,
Вдруг будто с неба раздаётся глуховатый глас:
Как жизнь? – Спасибо, – голову невольно в плечи вжал.
А как жена? – Спасибо, я её давненько не видал.

Немая пауза, затем всё тот же голос раздаётся:
Прости, перезвонить придётся,
А то тут рядышком какой-то идиот
И слова вставить не даёт!

zakhar

Рейтинг: 10558

Одна мадам любила голубей и каждым утром спозаранку
Шла в парк и там крошила им буханку.

Подметил это проходивший мимо желчный гражданин,
И, улучив момент, когда они один остались на один,
Как Вам не стыдно, – начинает женщине нудить:
Хлеб – наш святой продукт, на птиц переводить!

От недостатка хлеба миллионы африканцев могут сгинуть! –
Ну, вот до Африки буханку мне уж точно не докинуть...

Кискисуша

Рейтинг: 113348

Парень - девице:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Разговор друзей:
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.