Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Лада Лада Поздравить
Бронислава Бронислава Поздравить

Выпуск №5696

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2024-06-26 15:06:00
Еще из этого выпуска (1/5) »
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715...
Записал? Это код. Теперь телефон…
53
Серега
Рейтинг: -34
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!
54
Серега
Рейтинг: -34
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!
-25
Серега
Рейтинг: -34
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!
-32
Серега
Рейтинг: -34
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!
-32
– Слушай, а вкусные пельмени!
– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят...
28
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
53
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
30
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
43
- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.
39
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
40
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
40
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ниче такого не было!
45
Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!
39
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
184
Добавить в закладки
18890
184 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13
Показаны 166-180 из 184
Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 113899
2024-06-26 19:16:10
+10

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валерий
Валерий
Рейтинг: 77865
2024-06-26 19:27:08
+8

Приятных сновидений!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1565
2024-06-26 20:03:58
+12

— Ты хоть раз в экстазе была?

— Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
❄️❄️❄️
— Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
❄️❄️❄️
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала.
❄️❄️❄️
— Девушка, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
❄️❄️❄️
Развелся – и рога с плеч.
❄️❄️❄️
Жена мужу:
— Ты о чем болтал с соседкой?
— Так, о погоде.
— Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
❄️❄️❄️
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.
❄️❄️❄️
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Нет, пью я, а она страдает.
❄️❄️❄️
— Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
— Не видно. Но могла бы и надеть.
❄️❄️❄️
— А вы матом ругаетесь?
— Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
❄️❄️❄️
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
❄️❄️❄️
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
❄️❄️❄️
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
❄️❄️❄️
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
❄️❄️❄️
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
❄️❄️❄️
Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
❄️❄️❄️
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
❄️❄️❄️
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
❄️❄️❄️
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
❄️❄️❄️
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
❄️❄️❄️
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
❄️❄️❄️
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
❄️❄️❄️
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
❄️❄️❄️
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
❄️❄️❄️
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
❄️❄️❄️
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
❄️❄️❄️
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
❄️❄️❄️
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
❄️❄️❄️
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13
Показаны 166-180 из 184