Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5692
2024-06-24 15:06:01
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Ой, я даже не знаю.
- Тогда подумай до следующего года.
- Тогда подумай до следующего года.
Когда все крысы убежали... - корабль перестал тонуть.
Вот вы не пристегнулись - и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся – и сидит… как живой!
Приходит интеллигентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я тра**ться иду-у!!!
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я тра**ться иду-у!!!
Разговаривают двое. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
- У тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
- Да.
- А то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...
- Да.
- А то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...
- Руки на ширине плеч...
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом...
- Глаза выпучены - монитор включён...
- Ноги полусогнуты или вытянуты под столом...
- Глаза выпучены - монитор включён...
Устраивается девушка на работу продавцом, её инструктируют:
- Будешь продавать товар, предлагай сопутствующие товары. Например, будут покупать шторы, а ты предложи стеклоочиститель, скажи: "Ну как вы повесите шторы на грязные окна, вот и помоете".
Взяли на работу, стоит за прилавком. Приходит женщина и просит прокладки. Девушка ей даёт прокладки и говорит:
- Купите ещё стеклоочиститель, пять дней терпеть, хоть окна помоете!
- Будешь продавать товар, предлагай сопутствующие товары. Например, будут покупать шторы, а ты предложи стеклоочиститель, скажи: "Ну как вы повесите шторы на грязные окна, вот и помоете".
Взяли на работу, стоит за прилавком. Приходит женщина и просит прокладки. Девушка ей даёт прокладки и говорит:
- Купите ещё стеклоочиститель, пять дней терпеть, хоть окна помоете!
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Жалоба на комментарий
Бэлла Моисеевна, храпят все, даже Вы. Так, что хватит ломаться, лучше скажите, что будет у нас на завтрак?
К сожалению, у пыраституток наработка на отказ (вероятность летального исхода) в два раза выше чем у обычных дэвушек, а при исполнении профессиональных обязанностей — в 4 раз выше. Они героини — берут удары судьбы на себя, и тем самым оберегают вас.
31 год.
31
31
Приятного вечера, друзья и коллеги!
И пусть вам всегда везёт-везёт-везёт!!!
____________________________________
Друзья, СПАСИБО всем, кто своими шутками принимал участие в празднике сайта!!!
Недели через три (когда смогу) всем поставлю ПЛЮС в репутацию за активное участие в 8-летии сайта.
Для вас поёт Валерий Курас " Есть еще порох"...