Выпуск №5691
2024-06-23 14:53:22
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
Мужики хвастаются своими жёнами:
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
Ну да, он забыл выключить телефон. Ну и что? Мы же цивилизованные люди, всегда можно договориться. Вон в Швеции прекрасно договариваются и живут нормальной «шведской семьей». Нет, еще далеко до цивилизованной Европы
Жалоба на комментарий
А я рада, что мы далеки от «цивилизованной» Европы — пусть живут в своей вырождающейся цивилизации — хоть шведской семьёй, хоть меняют свой пол на завтрак, обед и ужин...
Извините Seda, но отсутствие чувства юмора тревожный симптом. Жаль, что Вы не заметили моего троллинга. Нет троллинг (провокация) это слишком грубо. Это просто был сарказм с моей стороны
Почему же не поняла — прекрасно поняла и заняла ту же позицию. А вот ваше открытие по поводу отсутствия у меня чувства юмора ...- представьте, что то же самое я подумала о вас, но не стала его озвучивать, решила понаблюдать.А вы оказались слишком быстрым на выдачу вердиктов...
Сдаюсь, победили. Вердикт, кстати, тоже был троллингом
Зубки хорошие, и улыбка
ни была
Согласна с вами, но у меня нет программы, с помощью которой можно было бы исправлять ошибки в готовых картинках. На сайте уже были дебаты по этому поводу, но к единому мнению не пришли...
Согласен.А с другой стороны, мы что сюда пришли, грамотность чью то обсуждать?!?!
или вообще не получается его (одеть, надеть, просунуть)-кому как нравится)