Выпуск №56

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами Ты следующий! тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

148
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
204
Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.
196
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
174
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
188
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
153
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
176
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
111
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
196
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо! Я обуваюсь …
159
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
153
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
116
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
137
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
143
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
180
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
146
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни че, что мы женаты?!
99
- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
109
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...
155
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
146
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
89
– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
47
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
139
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
97
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
144
27229
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

17 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Вальдемарас Орлаускас
24.08.2016 11:52
Спасибо, всё как и всегда на высшем уровне! :)
istepanakert@gmail.com
24.08.2016 22:24
да спасибо тоже самое скажу подняли настроение особенно когда 40ножка обувался и дядям повезло что вы до них добрались только после смерти и про мальчика что братика хотел за все все спасибо
Вальдемарас Орлаускас
24.08.2016 22:42
Уважаемый (ая) istepanakert@gmail.com, Вы почему-то снова отвечаете на мой комментарий, вместо самим пркомментировать. Мне это одинаково, а администрации было бы приятно! :).
Там прямо под надписью «комментарии» ежедневно меняющаяся надпись на синем фоне — нужно её вызывать, тогда сможете комментировать сами анекдоты, а не чью-то надпись. Удачи!
xausa
24.08.2016 11:57
СПАСИБО!
Kак вижу вашу рассылку начинаю улыбаться!
Bы молодцы хорошие подборки!
Перевожу на английский, если получается чтоб не потерять соль с перцем при переводе!
Пересказываю своим друзьям американцам и отправляю родственникам в Израиль Германию Украину
Вальдемарас Орлаускас
24.08.2016 22:43
:) Ишь ты, до чего дошёл прогресс! Отлично придумано!!!
Елена
24.08.2016 12:04
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев…
Alina
24.08.2016 12:29
Не смешно. Так бояться американцев могут только русские
зоя
24.08.2016 12:48
Русские американцев не боятся.
Leon
24.08.2016 16:58
Иногда смелость — это просто недостаток воображения. Но вы правы, русским стоит бояться не американцев, а совсем других людей.
нодари
25.08.2016 12:37
правильно вам стоит боятся себя самих. а амеров никто не боится — они же не руские
Алексей
24.08.2016 21:29
Елена, простите за хамство, но вы тоже из жирных тупых политкорректных обезьян?
Владимир
24.08.2016 13:38
За вторую жену и аппендицит понравилось))
Позже мужик когда третий раз женится, то доктор даже трубку брать не будет((
Нина Государева
24.08.2016 14:14
Спасибо. Сегодня от души смеялась. Так держать!
Pindosiya.com
24.08.2016 14:25
Про «что доупрямилась, отец застрелился» понравился))
миша
24.08.2016 16:57
бороду подбери!!!
Людмила
25.08.2016 06:44
Спасибо.
елена
25.08.2016 17:23
класс, особенно про окна