Выпуск №5687

На дикой скорости, сметая всё на своём пути, к бензоколонке подлетает учебная машина. Из неё выходит девушка, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Хорошо, только мотор в машине нужно выключить.
- А я его выключила. Это инструктор трясётся.

17

- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Нет.
- А детская?
- Чего вы пристали?! У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

10

- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

16

- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!

16

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

22

Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".
Монолог специалиста тех поддержки:
— Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю ее на суде: "Ой, все!".

8

По чукотски "вегетарианец" означает - "криворукий охотник".

17

Золотая свадьба в армянском селе. Гость спрашивает у хозяина:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека вместе прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Развестись? Нет. Зарезать - да!

11

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

10

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Алло, Федя, это я, Чернышевский. Слушай, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!!
Этой же ночью Достоевский набросал черновик романа "Идиот".

10

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей