Выпуск №5673

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

9

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

6

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

10

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

12

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

11

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

16

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

5

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку. Ты точно в 5 утра кофе будешь?

6

Все фильмы ужасов делятся на два класса:
1)Никто не выжил;
2)Выжил, кто не нужно.

5

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

8

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей