Сейчас на сайте
Всего 142 (122 гостя и 20 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena531 час назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyci1 час назад
  • Рейтинг 20
    lm0212591 час назад
  • Рейтинг 20
    020919691 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog621 час назад
  • Рейтинг 20
    ludmila7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья13 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория20 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova20 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №563

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
25
Женщина - попу:
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
25
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-16 17:00:02
12918
67 комментариев
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 17:02:43
И СНОВА ПЯТНИЦА!
Пусть чувство юмора, удача, отличное настроение, неиссякаемая работоспособность помогут вам реализовать все то, что запланировали на сегодня и на выходные.
-Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось… Сидел –сидел, планировал будущее, но пока только решил, что нужно чай попить.

Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 17:05:31
Правду лучше всего говорить из танка…
________________________________________
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 17:06:01
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 17:06:30
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 17:07:02
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Vlad R
Рейтинг: 440
00
2017-06-16 17:33:31
С пятницей!
Всепобеждающий армейский язык (продолжение):
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами — один шаг.

Температура кипения воды в радиаторе 90 градусов… Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать.
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-06-16 19:10:51
Спасибо всем, кто с юмором и очень оригинально ответил на вопрос о тесте на беременность для мужчин ( Виктор, Игорь, Георг, Банкир, Евгений)
А теперь без иронии. АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО:.Извините, если кого-то расстрою.

Информация для ВСЕХ: для мужчин, а также женщин, так как это касается ваших мужей, друзей, братьев, отцов, сыновей.
Тест на беременность у мужчин бывает положительным (две полоски) при повышении гормона гонадотропина человека(ХГЧ). Для мужчин повышение ХГЧ в крови- признак очень настораживающий и информирует о болезни: это может быть рак легких, рак яичек или опухоль яичка.
Если мужчина увидел на тесте две полоски, то ему нужно как можно быстрее обратиться к онкологу. Раз в год тест следует повторять. Этот тест простой, дешевый, но помогает выявить страшные заболевания. Будьте здоровы!!!
Я уверена, что все наши представители сильного пола сделают этот тест, и все будет хорошо!!!
А прекрасной половине хочу сказать, что у вас есть отцы, братья, мужья, -посоветуйте им пройти этот тест. И будьте все здоровы!!!
00
2017-06-16 19:15:48
Спасибо всем, кто с юмором и очень оригинально ответил на вопрос о тесте на беременность для мужчин ( Виктор, Игорь, Георг, Банкир, Евгений)
А теперь без иронии. АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО:.Извините, если кого-то расстрою.

Информация для ВСЕХ: для мужчин, а также женщин, так как это касается ваших мужей, друзей, братьев, отцов, сыновей.
Тест на беременность у мужчин бывает положительным (две полоски) при повышении гормона гонадотропина человека(ХГЧ). Для мужчин повышение ХГЧ в крови- признак очень настораживающий и информирует о болезни: это может быть рак легких, рак яичек или опухоль яичка.
Если мужчина увидел на тесте две полоски, то ему нужно как можно быстрее обратиться к онкологу. Раз в год тест следует повторять. Этот тест простой, дешевый, но помогает выявить страшные заболевания. Будьте здоровы!!!
Я уверена, что все наши представители сильного пола сделают этот тест, и все будет хорошо!!!
А прекрасной половине хочу сказать, что у вас есть отцы, братья, мужья, -посоветуйте им пройти этот тест. И будьте все здоровы!!!
Людмила! Спасибо за совет!
00
2017-06-17 04:00:53
Спасибо всем, кто с юмором и очень оригинально ответил на вопрос о тесте на беременность для мужчин ( Виктор, Игорь, Георг, Банкир, Евгений)
А теперь без иронии. АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО:.Извините, если кого-то расстрою.

Информация для ВСЕХ: для мужчин, а также женщин, так как это касается ваших мужей, друзей, братьев, отцов, сыновей.
Тест на беременность у мужчин бывает положительным (две полоски) при повышении гормона гонадотропина человека(ХГЧ). Для мужчин повышение ХГЧ в крови- признак очень настораживающий и информирует о болезни: это может быть рак легких, рак яичек или опухоль яичка.
Если мужчина увидел на тесте две полоски, то ему нужно как можно быстрее обратиться к онкологу. Раз в год тест следует повторять. Этот тест простой, дешевый, но помогает выявить страшные заболевания. Будьте здоровы!!!
Я уверена, что все наши представители сильного пола сделают этот тест, и все будет хорошо!!!
А прекрасной половине хочу сказать, что у вас есть отцы, братья, мужья, -посоветуйте им пройти этот тест. И будьте все здоровы!!!
Если серьёзно, тогда вопрос — так анализ крови или использовать традиционный «тест на беременность»?! Так поняла, начинать с него, а потом по врачам?
00
2017-06-17 19:37:31
Если серьёзно, тогда вопрос — так анализ крови или использовать традиционный «тест на беременность»?! Так поняла, начинать с него, а потом по врачам?
Дорогая Yлыба, только сейчас села к компу, получила твой вопрос и вв сегодняшнем выпуске ответила.
Повторяю: Отвечаю на вопросы коллег по поводу теста. НЕ НАДО сдавать кровь.

Купите обычный тест на беременность (тест для мочи) и дайте своим мужчинам. Тест проводится быстро, результат виден сразу.
Если одна полоска- ура! Если две-мужчине срочно нужно идти к онкологу. А тот уже дальше будет объяснять, что делать.
Желаю всем здоровья!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:26:22
Граждане смехачи и смехачки!!! Вот я сейчас подниму вопрос.над которым.уверен.никто даже не задумывался. Но ведь это же очень серьезно.Где-то прочитал такой афоризм — Жизнь — это как супермаркет — и там и там бери.что хочешь.Но помни — впереди касса и за все надо платить. Это я к тому.что многие уже понабирали кредиты от Банкира.не задумываясь о том что их.рано или поздно.придется отдавать. И не один.в том числе и я. не поинтересовался у Банкира — А на каких условиях выдан кредит.под какой %.сроки погашения и т.д. Так.глядишь.за наши шуточки.в случае невозврата кредита.еще и квартиры лишишься. Поэтому я предлагаю
1 Или кончать сильно шутить.
2. Или решительно потребовать от Банкира.в случае выдачи кредита.раскрывать все его детали.начиная от суммы и кончая… Хотелось бы знать мнение широкой общественности по затронутому вопросу. В первую очередь от Банкира.
00
2017-06-16 21:39:36
Граждане смехачи и смехачки!!! Вот я сейчас подниму вопрос.над которым.уверен.никто даже не задумывался. Но ведь это же очень серьезно.Где-то прочитал такой афоризм — Жизнь — это как супермаркет — и там и там бери.что хочешь.Но помни — впереди касса и за все надо платить. Это я к тому.что многие уже понабирали кредиты от Банкира.не задумываясь о том что их.рано или поздно.придется отдавать. И не один.в том числе и я. не поинтересовался у Банкира — А на каких условиях выдан кредит.под какой %.сроки погашения и т.д. Так.глядишь.за наши шуточки.в случае невозврата кредита.еще и квартиры лишишься. Поэтому я предлагаю
1 Или кончать сильно шутить.
2. Или решительно потребовать от Банкира.в случае выдачи кредита.раскрывать все его детали.начиная от суммы и кончая… Хотелось бы знать мнение широкой общественности по затронутому вопросу. В первую очередь от Банкира.
Да надо быть как то по внимательней с кредитами, а то потом прийдется реструкторизацию долгов проводить
00
2017-06-16 22:11:47
Граждане смехачи и смехачки!!! Вот я сейчас подниму вопрос.над которым.уверен.никто даже не задумывался. Но ведь это же очень серьезно.Где-то прочитал такой афоризм — Жизнь — это как супермаркет — и там и там бери.что хочешь.Но помни — впереди касса и за все надо платить. Это я к тому.что многие уже понабирали кредиты от Банкира.не задумываясь о том что их.рано или поздно.придется отдавать. И не один.в том числе и я. не поинтересовался у Банкира — А на каких условиях выдан кредит.под какой %.сроки погашения и т.д. Так.глядишь.за наши шуточки.в случае невозврата кредита.еще и квартиры лишишься. Поэтому я предлагаю
1 Или кончать сильно шутить.
2. Или решительно потребовать от Банкира.в случае выдачи кредита.раскрывать все его детали.начиная от суммы и кончая… Хотелось бы знать мнение широкой общественности по затронутому вопросу. В первую очередь от Банкира.
Вы, господа, зря беспокоитесь, ведь если человек должен 5 тыс дол, это его проблемы, а если должен 100 тыс дол, это проблемы банка, а т.к. большинство из вас понабрало достаточно кредитов, ваши проблемы стали наши))
По поводу предложения от Евгения (в рифму получилось, но я не специально)

1. «Или кончать сильно шутить». В смысле, что надо начать шутить слабо?? Или наборот: «Кончать. Сильно шутить.»
А может: «Кончать сильно. Шутить.» Женя, поясни обществу, что ты имел ввиду))
2. А суммы и детали по кредиту, конешно раскрою, но… не нарушая конфиденциальности))
00
2017-06-16 22:21:47
Вы, господа, зря беспокоитесь, ведь если человек должен 5 тыс дол, это его проблемы, а если должен 100 тыс дол, это проблемы банка, а т.к. большинство из вас понабрало достаточно кредитов, ваши проблемы стали наши))
По поводу предложения от Евгения (в рифму получилось, но я не специально)

1. «Или кончать сильно шутить». В смысле, что надо начать шутить слабо?? Или наборот: «Кончать. Сильно шутить.»
А может: «Кончать сильно. Шутить.» Женя, поясни обществу, что ты имел ввиду))
2. А суммы и детали по кредиту, конешно раскрою, но… не нарушая конфиденциальности))
Банкир! От лица всех тех.кому от тебя досталось.благодарю тебя за оперативность.А ведь мог и отказать в ответе… Это говорит о том.что ты — не махровый чиновник.Теперь объясняю весьма уважаемому обществу.что я имел ввиду. Я имел ввиду само слово — КОНЧАТЬ. В смысле — ежели начинаешь что-то.то надо и кончать.Любое дело. А уж как это слово будет интерпретировать каждый смехач — это его полное право.
00
2017-06-16 22:39:38
Банкир! От лица всех тех.кому от тебя досталось.благодарю тебя за оперативность.А ведь мог и отказать в ответе… Это говорит о том.что ты — не махровый чиновник.Теперь объясняю весьма уважаемому обществу.что я имел ввиду. Я имел ввиду само слово — КОНЧАТЬ. В смысле — ежели начинаешь что-то.то надо и кончать.Любое дело. А уж как это слово будет интерпретировать каждый смехач — это его полное право.
Женя, не очень понял, что конкретно ты собираешься «кончать», шутки у нас, надеюсь, не закончатся, но слово правильное, думаю, и женская половина с этим согласится)
00
2017-06-17 10:16:09
Женя, не очень понял, что конкретно ты собираешься «кончать», шутки у нас, надеюсь, не закончатся, но слово правильное, думаю, и женская половина с этим согласится)
Виктор! Ну.я.вообще-то.много чего собираюсь кончать.Практически всё.окромя жизни.Особо хочу кончать платить за ЖКХ. за проезд в транспорте… Конечно.хотелось бы кончать с бардаком в нашей жизни. Отдельной строкой надо отметить и то.что.как ты пишешь… и женская половина с этим согласится.
00
2017-06-16 22:45:25
Банкир! От лица всех тех.кому от тебя досталось.благодарю тебя за оперативность.А ведь мог и отказать в ответе… Это говорит о том.что ты — не махровый чиновник.Теперь объясняю весьма уважаемому обществу.что я имел ввиду. Я имел ввиду само слово — КОНЧАТЬ. В смысле — ежели начинаешь что-то.то надо и кончать.Любое дело. А уж как это слово будет интерпретировать каждый смехач — это его полное право.
Женя, с кредитами определились, квартиры банк решил не отбирать, так что шутите не кончая, господа!!!
00
2017-06-17 00:28:46
Женя, с кредитами определились, квартиры банк решил не отбирать, так что шутите не кончая, господа!!!
Кредит — это не тюрьма, амнистии не будет!
00
2017-06-17 10:18:14
Женя, с кредитами определились, квартиры банк решил не отбирать, так что шутите не кончая, господа!!!
Банкир! А может«кончайте» с шуткой.совмещая приятное с полезным?
00
2017-06-22 00:28:44
Банкир! А может«кончайте» с шуткой.совмещая приятное с полезным?
Если дама не против, почему нет?)
00
2017-06-22 20:51:22
Если дама не против, почему нет?)
Банкир!
— Изя! Выпьешь стопку — другую коньячка?
— А почему бы и нет?
— Ну.на нет и суда нет.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:31:58
Недавно я из Франции вернулся
И вновь вопросик Вам хочу задать.
Ежегодно во Франции присваивается литературная премия за самый короткий рассказ на заранее заданную тему. В один из годов тема была такая — Вы с дамой в ресторане.Как Вы ей максимально коротко объясните.что Вам необходимо выйти в туалет? Ваш простор для юмористической фантазии неограничен!!!
Комментарий удален
00
2017-06-16 20:56:36
Комментарий удален
Варвара! Именно за этот ответ победителю была вручена литературная премия.Только там слово — БЛИЗКИЙ было заменено на ЛУЧШИЙ.
Комментарий удален
00
2017-06-17 10:20:19
Комментарий удален
Варвара! Согласитесь — условия получения премии подразумевают рассказ.а не рисунок.Все таки это несколько разные категории.
00
2017-06-16 22:17:50
Недавно я из Франции вернулся
И вновь вопросик Вам хочу задать.
Ежегодно во Франции присваивается литературная премия за самый короткий рассказ на заранее заданную тему. В один из годов тема была такая — Вы с дамой в ресторане.Как Вы ей максимально коротко объясните.что Вам необходимо выйти в туалет? Ваш простор для юмористической фантазии неограничен!!!
Самое короткое обьяснение — это вообще без слов: нарисуйте на салфетке WC
00
2017-06-16 22:22:22
Самое короткое обьяснение — это вообще без слов: нарисуйте на салфетке WC
Есть вариант еще короче: Найдите в телефоне фото писающего мальчика в Брюсселе и покажите вашей даме, при этом, кивнув на дверь, уверен — она оценит))
00
2017-06-16 22:29:01
Самое короткое обьяснение — это вообще без слов: нарисуйте на салфетке WC
Банкир! Логично. Но вдруг девушка подумает.что это её туда посылают…
00
2017-06-16 22:49:18
Банкир! Логично. Но вдруг девушка подумает.что это её туда посылают…
Посылают куда?? В Брюссель??!!!
00
2017-06-17 10:21:40
Посылают куда?? В Брюссель??!!!
Банкир! Девушка может ещё подумать.что её посылают не в Брюссель.а к мальчику.на…
00
2017-06-22 00:30:04
Банкир! Девушка может ещё подумать.что её посылают не в Брюссель.а к мальчику.на…
Если совсем извращенка, то может)) А если с юмором, то оценит))
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:33:40
— Ты знаешь.дорогой.дуб.под которым мы познакомились.сгорел от молнии.
— Так ему и надо!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:34:33
Один литр пива заменяет обед.два — собеседника.три — женщину.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:35:24
Ночь.Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:40:13
Объявление в туалете — Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар.В него еще никто.никогда не попадал.
00
2017-06-16 23:57:54
Объявление в туалете — Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар.В него еще никто.никогда не попадал.
!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-06-16 19:44:24
Незваный гость лучше нежданного мужа!
00
2017-06-16 21:23:40
Незваный гость лучше нежданного мужа!
Намного лучше!!!
00
2017-06-16 22:26:22
Незваный гость лучше нежданного мужа!
Ира! Был в свое время такой анекдот. Татарстан подал жалобу в ООН приблизительно такого содержания
— Почему такая дискриминация татар? Что это за пословица — Незванный гость хуже татарина? Несправедливо это
-ООН рассмотрела жалобу и решила её удовлетворить. Постановили: в новой редакции эта пословица должна звучать так — Незванный гость ЛУЧШЕ татарина.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:44:50
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:49:14
00
2017-06-16 21:26:03
Голова застряла?? Выезжаю!
00
2017-06-16 22:27:05
Голова застряла?? Выезжаю!
Ишь ты… Рад на готовенькое!
00
2017-06-16 23:59:09
Ишь ты… Рад на готовенькое!
Да, среагировал быстро))
00
2017-06-16 23:58:35
Голова застряла?? Выезжаю!
!!!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:54:40
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:55:14
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-06-16 19:55:54
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-06-16 20:02:06
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-06-16 20:04:29
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-06-16 20:05:46
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
00
2017-06-16 21:25:17
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-06-16 20:07:45
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-06-16 21:30:39
Самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!

Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-16 21:31:08
Жена собираетс
я идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Стыдно Юля?!!! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-16 21:32:37
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-06-16 21:33:17
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

00
2017-06-16 21:49:03
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-16 21:34:06
— Вчера была в гостях, пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-16 21:35:11
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-06-16 21:36:42
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-06-16 21:46:05
Мальчик с водяным пистолетом 4 часа держал в страхе карбидовый завод)

Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-16 23:02:06
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
00
2017-06-17 00:15:33
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Был вчера от редакции)
00
2017-06-17 00:18:15
Был вчера от редакции)
Тогда извини