Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5669
2024-06-12 15:00:52
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
Приходит русский к еврею и говорит:
- Займи мне рубль.
- Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал - справедливо, отдал топор и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:
- Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
- Ну, вообще-то да...
- А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, еще рубль должен... И вроде все правильно!
- Займи мне рубль.
- Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал - справедливо, отдал топор и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:
- Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
- Ну, вообще-то да...
- А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, еще рубль должен... И вроде все правильно!
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить пробовали? Больше не носите юбок, а выходите только в одной юбке.
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить пробовали? Больше не носите юбок, а выходите только в одной юбке.
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
– Лена…
- А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну дрянь! Найду – убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь – ? Совсем теперь ни с кем и никогда?
- Тебя как зовут?
– Лена…
- А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну дрянь! Найду – убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь – ? Совсем теперь ни с кем и никогда?
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Жалоба на комментарий
Примерно так-же, как кубатура шара...
Так вот она какая «квадратура круга»!!!
Желательно уточнить куда пришелся удар, ведь у мужчин два центра принятия решений. Впрочем как и у некоторых женщин. Как одна мадам говорила: — Легче согласиться, чем аргументировать отказ!
😀😀😀
А два в одном что ли больше ни у кого не получается? Соболезную...
Ну, если подвиг заключается только в том, чтобы раздеть, то вне конкуренции всегда будет проводник плацкартного вагона, который может просто включить отопление. Летом. В июле. При +30...
Креативщик - ваш проводник. И развлечения к него странные! 😂😂😂
А у нас вся страна такая, это я насчет развлечений. Хотя… в остальном мире ещё страньше, причем с каждым годом всё страньше и страньше… Гендеров уже больше чем хромосом в яйцеклетке, Моськи собираются в стаи, и на полном серьёзе уже делят «заваленного» слона, за власть над миром борются маразматики с уголовниками и т.д. и т.п.