Выпуск №5665
2024-06-10 15:05:59
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".
Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Например. Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!
- Например. Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!
Жалоба на комментарий
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до «намылить бока») от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...
© Natalia Lonikova
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни, избежав забоя)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого...?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Это все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного — дохлого на дне?)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… Качество должно превышать количество!)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм........)
Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю. Они комменты пишут. Гадкие)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия!
(А как же свиньи!?)
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты..
🌟🌟🌟👏👏
Желтый к измене
Жёлтый к сумасшествию!
ЦВЕТ СОЛНЫШКА И РАДОСТИ!!!! КАКИЕ МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ!!! ВИДИМО КАЖДЫЙ ВИДИТ, ТО.ЧТО ЕМУ ХОЧЕТСЯ ВИДЕТЬ.![:inlove:](/static/smiles/inlove.gif)
![:rose:](/static/smiles/rose.gif)
Коврик не в ту сторону повернут. Надпись должен видеть входящий, а не выходящий