Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5657
2024-06-06 15:05:46
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
- Гутман, вот у Вас есть дорогой автомобиль Феррари?
- Да, разве это плохо?!
- И у вас ещё есть дорогая дача?
- Это разве плохо?
- Но у Вас же зарплата 20000 рублей!
- Так разве это хорошо?!
- Да, разве это плохо?!
- И у вас ещё есть дорогая дача?
- Это разве плохо?
- Но у Вас же зарплата 20000 рублей!
- Так разве это хорошо?!
Конечно, опиоиды сильнее канабиоидов
Жалоба на комментарий
— Приветствую тебя, о, мудрейший из мудрейших!
— Простите, Сёма, вы это кому?
— А я смотрю в зеркало.
***
Мойша звонит своей жене по телефону из Парижа:
— Роза, а шо, Фиму Рабиновича обокрали?
— С чего ты взял? Никто его не обкрадывал!
— Тогда как объяснить то, шо «Джоконда», которая у него в прихожей на стене висела, висит в Лувре?
***
На дворе стоял прекрасный летний день. Светило солнце, пели соловьи, ничего не предвещало беды. И тут Сара спросила своего мужа:
— Лёва, скажи, я не толстая?
Врач в палате:
— Сестра, принесите больному утку!
Мойша на соседней койке:
— И мне кусочек, пожалуйста.
***
Изя говорит Циле:
— Цилечка, дорогая, скажи мне шо-нибудь такое, шоб моё сердце быстро забилось!
— Изя, я нашла под диваном твою заначку.
Каждая страна имеет таких евреев, каких она таки заслуживает.
***
Однажды килька и тюлька вышли замуж за евреев. И стали сайра и мойва.
***
— Фима, ну шо ты прям, как я не знаю кто?! Ты ведь уже давно взрослый и независимый человек! Тебе за 40 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не твоя мама!
Марк Израилевич, почему вы всегда голосуете против всех?
— А так никогда не ошибешься.
***
Сара смотрит телевизор, по которому показывают народные волнения. Когда люди по телевизору начинают выкрикивать лозунги, она поворачивается к своему мужу и спрашивает:
— Аарончик, ты шо-то сказал?
— Нет, Сарочка.
— Вы посмотрите на него, вся страна говорит, а он молчит!
***
— Абрам, ты помнишь, что должен мне 100 долларов?
— Ой, Фима, вечно ты испортишь настроение!
***
Мойша и Фира летят в самолёте. Мойша поворачивается к Фире и говорит:
— Фирочка, и всё-таки я считаю, что наше решение об эмиграции было полностью верным.
— Эх, Мойша, хорошо там, где нас нет…
— Да. И именно поэтому мы летим не в Израиль, а в Новую Зеландию.
***
Сара встречает своего мужа Абрама с работы на пороге дома и говорит:
— Абрамчик, как хорошо, что ты вернулся домой пораньше! Я так рада тебя видеть! Сегодня к твоему приходу я приготовила твой любимый форшмак, фалафели и шикарный хумус!
— Ясно. Сколько тебе надо на этот раз?
— Всего 500 долларов.