Выпуск №5650
2024-06-03 06:00:57
Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли, я — торт!
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли, я — торт!
Сидим с другом летом в открытом баре, пиво пьем из больших пластиковых стаканов. И друг, сразу как допьет, прожигает стакан сигаретой.
Официантка поинтересовалась у него, зачем он так делает.
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!, - ответил друг.
- Если бы Вы их не прожигали, то у Вас была бы вероятность получить следующую порцию пива хотя бы в своем стакане
Официантка поинтересовалась у него, зачем он так делает.
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!, - ответил друг.
- Если бы Вы их не прожигали, то у Вас была бы вероятность получить следующую порцию пива хотя бы в своем стакане
У академика Игоря Тамма как-то спросили, как он относится к увлечению альпинизмом. Академик ответил: "Это один из способов перезимовать лето. Правда, далеко не самый лучший"
Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу: - Тебе какую рубашку достать? Муж, немного подумав: - Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее
Как-то в мае во время прогулки в детском саду маленького мальчика ужалил шмель. Он заревел и подбежал к воспитательнице с жалобой:
- Наталья Петровна! Меня только что укусила большая муха в шерстяном пальто!
- Наталья Петровна! Меня только что укусила большая муха в шерстяном пальто!
— Доктор! У меня к Вам деликатный вопрос. Моя Раечка частенько засыпает прямо во время супружеской близости? Почему бы это? — Наверное, она просто Вам сильно доверяет
- Смотри, Зямочка, что я тебе купила! Шампунь против выпадения волос! - Ой вэй, Бася!.. Я таки тоже против, а шо толку?
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце... и за пазухой...
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить покушать.
Раздеться...
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить покушать.
Раздеться...
Это по по-поварски, а по сапожному это — в стельку, по столярнлму — в доску и т. д.
Жалоба на комментарий
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
— И куда это ты собрался, паскуда?
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Мои два диплома меня кормят, не хуже гречки, вперемежку с мясной и рыбной диетами👅
Многие лета вам мои альмаматери👏👏👏
Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.
С женского форума
Ты невезучий дурак🤪
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
− Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
− Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
У нас потому что был предмет Чистописание, учились учились красиво писать, а потом институт все испортил
Перед уроком дежурные чернила в непроливайки нальют, а мы перочистки подготовили и по строчкам писали… Ведь как- будто вчера это все было.