Выпуск №5648
2024-06-02 06:06:13
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!
Я настолько плохой цветовод, что у меня засох даже горшок
Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Жалоба на комментарий
Теоретически МОЖНО:
-купить любой участок земли
-остров
— квартиру...
Но нет никакой гарантии, что соседи не окажутся адекватными по отношению к Вам🤷♀️
😂😂😂🎉🎉
Очешуительный спам![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
Ну конечно! Это же прикол!!!!✨🤣😂✨
Преподаватель с*ксологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный с*кс, 38% регулярно изменяют мужьям. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
__________________________________________________________________________________________________
Новый русский орет на свою уборщицу: «Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!»
_________________________________________________________________________________________________
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.
Оказывается, проститутки должны были носить паранджу. Паранджа происходит из культа Астарты в древней Месопотамии. В честь богини плотской любви все женщины должны заниматься проституцией.
Чтобы не быть узнанными женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью. Первый президент Турции покончил с ношением паранджи, издав закон с немедленным эффектом!!!
Все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее проститутки должны носить паранджу. На следующий день паранджи в Турции больше не видели. И это еще в силе!!!
Скорее всего меня заберут из морга — пасынок работает в бюро ритуальных услуг. Ну или все устроят за счет муниципалитета