Дни Рождения
Кискисуша 
Татьяна 
ОЛЬГА 
Лина Выпуск №5645
2024-05-31 15:06:07
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дурак, мы же искусственную купили!
— Дурак, мы же искусственную купили!
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял, маленький?... Ну, полай...
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял, маленький?... Ну, полай...
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
— Да, желаемое за действительность!
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.