— Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
— И как?
— Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?

Встречаются два друга:
— Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
— Нет.
— Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
— Нет.
— Просроченный товар?
— Нет.
— Тебя обсчитали?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда…

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

— Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
— Я не баба, а женщина!
— А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди!

— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареет…

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.